Анекдоты про 3 мужиков — Часть 2

Анекдоты про 3 мужиков

Что делают мужики, когда собираются в троем, ну кончено соображают, и это хорошо отражено в анекдотах про 3 мужиков, все самое смешное на одной странице.

Приветствую тебя читатель, на странице анекдоты про 3 мужиков, это уже вторая часть данной коллекции.

***

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке — и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину…

***

Приходит мужик в бордель и говорит:
— Вот 50 рублей — хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
— Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло
горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
— Еби меня в ОРБИТУ!

***

10 вопросов для Путина:

Господин Президент!

1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня
Безграниц? Правда ли, что половина из них — чеpнокожие?
2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей,
которые бродят по Москве?
3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении
70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые
модели — с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого
флага?
4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках — Duracell или
переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки?
5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку?
6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты.
Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один
компьютер?
7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в
«тройку» — насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают?
8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить
одного.
9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую
балалайку?
10) Скажите, когда вйдет ваша книга «Как я стал тираном и диктатором»?

Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.

***

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

***

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль
центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон…

***

Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе — ну и понятно, ее
приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в
документы — дело темное… но поглядел и говорит:
— Дак ты со Львова? С Хохляндии???
Трясущийся мужик:
— Д-да…
— Слышь, брателло… Эт не ограбление… Эт технический отбор… В июне
придешь — и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду…
Не найдешь — украли… Но не мы!!!

***

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи»дить!!!

***

Мужик:
— Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

***

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
— У меня 28, — гордо говорит негр.
— А у меня 37, — говорит мужик.
— Ууу, ты крут! А как мерил?
— А термометром.

***

Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит «cтартуйте«.
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают… Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:«Вы же сами
сказали «стартуйте« — вот я и приехал«.

***

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
— Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
— Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит —
лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает
обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.
А ему:
— А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

***

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

***

Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения.
Один врач дал ему редкое лекарство — одну таблетку.
Выпил мужик таблетку — вырос у него маленький член.
Мужик обрадовался, просит еще — врач не дает.
Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток.
Утром просыпается — у него 301 маленький…

***

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

***

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

***

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни — кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница — «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога — «Ремонтные работы»
Опасный период для залета — «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки — «Дикие животные»
Люблю групповой секс — «Круговое движение»
С огромным членом не даю — «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь — «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня — «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй — «Ограничение скорости»
Не засни на мне — «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков — «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно — «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки — «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! — «Уступи дорогу»
Через зад не даю — «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться — «Мотель»
Сначала угости меня шампанским — «Заправка»
Даю в зад — «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками — «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь — «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам — «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим — «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения — «Скользкая дорога»
Отсосу — «Пункт питания»
Работаю по вызову — «Телефон».

***

Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица
показывает ему альбом:
— Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и
несколько подписей.
— Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел
бы уточнить содержание.
— В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а
в области под — подойдут брызги водопада…
© konde13

***

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.

— Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

***

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

***

Притча-анекдот

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя
мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится
и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.

Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой
легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И
тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.

— Нет ничего проще! — воскликнул мудрец. — Ты должен скатиться с этой
горы еще девяносто девять раз.

Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.

Накрутил счетчик…

***

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?!
— Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

***

Скоро 23 февраля. Мужики, готовьтесь к мести за День Влюбленных.

***

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
— Ах! Да вы же из Киева!
— Да, но откуда вы знаете?
— Вы 52 или 53 года рождения!
— Да! но…
— Ваши родители жили на Подоле!
— Да!!! А ви экстрасенс?
— Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
перешли к реформаторам.
— Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
— Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой,
был такой косоглазый раввин — Леви. От всем криво обрезания делал…
Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!

***

Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
— мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
— я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
— Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
— а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
— не может быть! Как?
— есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
— ну и?
— И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

***

31 декабря у мужика спрашивают:
— Как настроение?
— Спасибо уже выпили!

Добрый Барин

***

Мужик молится Богу:
— Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

***

Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол. Официант подходит и говорит:
«Может вы лучше сядете?«
«Спасибо, я постою.«

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
«В аэропорт, пожалуйста«

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) —
Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) —
Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади…
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) —
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа…

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам — готовальня
полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
«Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней — я в молодости.«

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
«Ну я и оброс!«

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
«И где же я этих двух б…ей раньше видел?«

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками…
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
«Аааааа… Аааааа…. А… где же мои я-я-я-яица!?«

***

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться — не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
— Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
— Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
— Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
— Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
— Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет — никого. Два — никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
— Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
— Да, я — нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
«Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!»

***

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…». Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
— Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик, — дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть…

***

Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* — Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
— Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу …

***

Из серии про «интеллигента старой закваски«.
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо,
очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
— Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас «Кгаковская«?
— Да, «Краковская«.
— Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте
потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас «Пагмезан«?
Народ сзади начинает ворчать.
— Да, «Пармезан«.
— Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.
Народ сзади недоволен.
— Пгостите, девушка, а этот коньяк — «Наполеон«?
— Да, как видите.
Мужик сзади:
— Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему,
приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
— А вас, молодой человек, я ебал!!!

***

Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
(2) Как водичка?
(1, тоненьким голосом) Ноpмально.
(2) Пойду искупаюсь.
(1) Может, не надо?
(2) Пойду
Выходит из воды.
(1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
(2, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет тpетий (3):
(3) Мужики, как вода?
(1 и 2, тоненько) Ноpмально.
(3) Пойду искупаюсь.
(1 и 2) Может, не надо?
(3) Пойду.
Выходит.
(1 и 2) Ну как водичка?
(3, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет четвеpтый (4):
(4) Мужики, как вода?
…….
Выходит.
(1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
(4, ноpмально) Ноpмально.
(1, 2, 3) ?????
Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
(К1, гpубо) Котоpый?
(К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок…

***

Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
«москвич«. Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки
и начинают тpясти водителя:
— Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез
две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
— Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
на две штуки, а вы 30 тpясете!… Жена в больнице, pаботы нет,
скостите хоть чуть…
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
— Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали,
жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась…
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него,
естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
— Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого,
тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
— Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!

***

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить…
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2» вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

***

23 февраля посвящaется.

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.
Еврей:
— Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте
не плакал!
Араб:
— А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.
Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
— А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть
звонок не откусил!

Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот — у кого хуй длиннее!

***

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если получится — возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку — в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку — ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь — говно…
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник —
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все — и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

***

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
«А как вы думаете, сколько мне лет?». Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
«Вам 46 лет».
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

***

— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

***

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины…
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

***

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду
бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и
пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе,
приходят в себя.
Петька, оправляясь:
— Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
— Да было дело, Петька, на прошлой неделе…
— То-то я и смотрю, не пулеметчица, а пидор какой-то
© konde13

***

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей… Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

***

Женское счастье — это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.
© konde13

***

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 312 рублей возьми!!!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про 3 мужиков — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий