Анекдоты про юлю и катю — Часть 3

***

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

***

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

***

Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя — уже не девочка.

***

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?

***

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

***

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его «молодой человек». Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично — быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

***

«Все мы немножко лошади…», — сказала Катя Г. и получила копытом по
лбу…

***

— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми.» Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.

***

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

***

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но… Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет…». Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду — в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж… Но первый же визит домой — и все:
«Извини, дорогая, у меня много работы…» Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке…
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться…
А за ней бегут все ее тридцать три кошки…

***

Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза
больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за
доллары…

***

— Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или
нет?
— Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
— Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…

***

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики

***

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

***

— Оля?
— Нет, Катя.
— Ой, я кажется не туда попал.
— А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

***

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

***

— Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
— Еще бы!
— Так вот, уже развелась.
— А из-за чего?
— Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

***

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

***

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

***

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (В ужасе) мда….. и с оператором….
— (Поет)
— И со звукорежиссером…….
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой….
— (Поет)
— И с владельцами телеканала…
— (Поет)
— … И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

***

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности — похожа на папу, а теперь — похоже, фотошоп.

***

— Кать, Каать, идем заниматься сексом?
— Я не КАТЯ!!!
— Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
http://internet-portal.ru

***

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че,
денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

***

— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь…

***

У нас червивые яблочки катятся от своих яблонь в самых роскошных тачках.

***

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

***

Собянин утром едет на работу — видит: Москву реку в асфальт закатывают,
чиновники на самокатах катят, на Кремлевской стене «Вова — дурак!»
пишут.
Звонит в Мэрию:
— Это что такое?!!!
— Ну, Вы же сами вчера на совещании распорядились!
— Не понял???
— Ну, Вы попросили план принести…
— Идиоты!!! Москвы!!! А не тот, который курят!!!

***

Ураган «Катя» обрушился на Европу, а ураган Серега на пивбар.

***

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму…
— Это венеролог.

***

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!..»

***

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
— Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
— Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси….
— На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

***

— Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
«Ламборджини диабло».

***

— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про юлю и катю — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий