Анекдоты про юлю и катю — Часть 2

***

Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано
три узла.
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай один узел развяжем.
— Ну, давай!
Е#ёт дальше…
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай ещё один узел развяжем.
— Ну, давай.
Е#ёт дальше…
— Катя, а Катя?
— Что?
— Давай последний узел развяжем.
— Ну, давай.
— Теперь хорошо?
— Хорофо, хорофо!

***

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

***

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

***

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

***

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

***

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у
Гоши Куценко…

***

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Катя из 37-ой квартиры…
Молчание…
— Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине… Тебе
нельзя жениться на ней — это твоя сестра…
Парень в полной прострации… Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры…
Молчание…
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра…
— Да, отец сказал то же самое…
— ???! Тогда можно…

***

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

***

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

***

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня
«Ути-Пути» связана с предвыборной кампанией.

***

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

***

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

***

«Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!» — говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

***

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет
sultan

***

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

***

— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

***

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

***

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

Власть — Советам! Земля — народам! Смерть — шпионам! Завтрак — на столе.
Твоя Катя.

***

После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

***

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО???
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем???
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

***

Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…

***

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

***

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

***

В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.

***

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!

***

Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru

1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к
стратегическому роду войск.
2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение.
3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем.
4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот,
подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее
гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то
Интернет.
5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из
спецвыпусков.
6. Марсоход — это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и
Кока-Колы.
7. Ты считаешь, что Билл Гейтс — негодяй; а Windows — это вселенское
Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС.
8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с
оттопыренными ноздрями.
9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на
Буркина-Фасо — раз плюнуть.
10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль
тормоза.
11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди.
Спишь с третьими.
12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому,
желая поддержать разговор, ты используешь этот прием.
13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на
иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты — и все
русские.
14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью — пригнать
машину.
15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых
произносятся как «хуй».
16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и
Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в
Москву, добираются по МКАД.
17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда
Шварценеггера или Михаила Евдокимова.
18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН,
только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя
вызывают рвотный рефлекс.
19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать
анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера
за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод.
20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях
лишь при слове «сифилис».
21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев
молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом
удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни.
22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась
проставить «-2».

***

Катя Андреева в вечерних новостях:
— Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
— Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

***

— Катя, а ты как-то изменилась!
— Да. Я не ем свинину. Худею!
— Я тоже не ем свинину.
— И чё?
— Иудею!

***

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

***

Хочешь сделать мне больно?! Укуси меня за катях!

***

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня — Боря, диван — Катя, телевизор — Эдуард Николаевич…

***

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про юлю и катю — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий