Анекдоты про эстонцев

Эстонцы славятся своей не торопливостью и медлительностью, и конечно на эту тему было сложено множество анекдотов про Эстонцев, и вот очередная подборка.

Приглашаю, Вас, почитать новую коллекцию из разряда Анекдоты про Эстонцев, здесь я добавил около 40 анекдотов.

***

Новости науки:

Группа эстонских теоретиков пытается доказать третью теорему Ферма:
никакое простое число нельзя представить в виде произведения двух
составных. Разочаровавшись в попытках построить аналитическую теорию,
смелые эстонцы решили найти контрпример к теореме методом полного
перебора.

***

А знаете почему эстонцы радуются?
Потому, что все таки доходит.

***

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

***

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

***

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час
неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

***

В Эстонии ввели возможность голосовать через интернет. Просто эстонцы
не успевают прийти на избирательные участки до их закрытия.

***

Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
— Болеют. Только доходит это до них через день…

***

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

***

Навеяно рекламой
В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме:
— А что вы можете предложить за 10 бааксов?
— за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом!
— А че, 10 бааксов то не лишние…

***

Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром
картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь?
— Иду прадаваать каартошку.
Пограничники:
— Значит так, документов нет — иди обратно.
— А каак же каатрошка?
— Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову.
На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.
Эстонец:
— Севоодня документы я принеес.

***

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
Все в шоке.
— Ты что, гей?!
— Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми тёлками!
— Но тут же нет телевизора!
— Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..

***

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

***

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса… Один другому говорит:
— Что-то мы медленно едем?
gandi_minsk

***

У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров.
Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце
света, а вот друг к другу относятся несколько «прохладно«. У эстонцев
есть даже такое понятие — «дурак, как латыш«. Это не я придумал, это
рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она
вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике.
Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот
гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не
нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали
толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с
лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель «визита«, а
потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы …
скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить «справедливость«.

***

Началась война между Латвией и Литвой (уже анекдот по сути). А танки,
две штуки, были в Прибалтике только у одной Эстонии. Вот латыши звонят
эстонцам и спрашивают:
— Дайте нам, плийз, ваши два танка. У нас – война. Мы вам бабла отвалим
любого!
А эстонцы отвечают:
— Мы дадим вам, но только один.
— Почему?! — недоумевают латыши.
— Потому что второй мы уже отдали литовцам.

***

ученые выявили закономерность:
эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить
причина видится в пословице «в еврейской семье клювом не щелкают»

***

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

***

Ленивцы — это такие эстонцы в мире животных.

***

Эстонцы опоздали на Олимпиаду 2014 в Сочи.

***

Сидят три эстонца в старом Тааллииннее, пьют пиво…
Вдруг по столу промчалось что-то рыженькое…
Проходит 15 мин.
(1) — Этто пылла птищкаа…
Проходит еще 30 мин.
(2) — Нет этто пылла коощкаа…
Проходит еще 1 час.
(3) — Защем таак бурно, гораячиий эстоонскиий паарнии,
таак можьноо ии подраатьсяя…

***

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
— Европеец?
— Та, я ис Ефропы.
— Это твоя жена?
— Та, моя шена.
— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем
говорит:
— Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
— Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
— Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

***

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили
установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже
на 67-ой минуте.
amaZed

***

ученые в шоке- золотая медаль чистокровной эстонской лыжницы Александрас
Ивановас опровергла мнение о заторможенности эстонцев.

***

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

***

Судя по анекдотам, эстонцев надо поздравлять самое меньшее с месяцем
рождения.

***

Самая качественная тормозная жидкость — это моча эстонца.

***

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

***

Сидят два эстонца-кочегара крематория -оттткуда этто ттакая вонь?!
— а это тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.

***

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги…
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

***

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

***

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на
замороженных объектах.

***

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

***

— Даже Почту России придумали не русские.

— А кто?

— Эстонцы.

***

«Захваченные в Нигерии российские и эстонские моряки освобождены».
Причём эстонцы поняли, что они были заложниками, только после освобождения.

***

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского
Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские
ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им
воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А
эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.
www.msk2004.narod.ru

***

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

***

Финская сауна, мужики парятся, все ништяк… Вдруг у одного эстонца
резко встает…
Все ему:
— Ты че, бля, хуила, пидор, что ли???
— Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл
чит-ттааалл…
Василь Лукаш (с)

***

Встречаются два эстонца.
— Я слышал, ты дом купил?
— Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
— Да, меньше смысла нету.

***

У эстонца спрашивают:
— Что главное в автомобиле?
— Тормоза!

***

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про эстонцев
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий