Анекдоты про эрогенную зону

Если Вы знаете эрогенную зону Вашей женщины, то считайте, что вкусный ужин Вам гарантирован, а вот если не знаете, то можно записывать анекдоты про эрогенную зону, ведь что самое забавное, что она может находиться в самых неожиданных местах.

Добро пожаловать, на страничку с анекдотами про эрогенную зону, здесь только самое смешное.

***

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

***

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

***

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

***

Событиям на Кипре посвящается.

Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.

***

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

***

— Почему в Аризоне много стервятников, а в Вашингтоне много адвокатов?
— Аризона выбирала первой.

***

Армянское радио на вопрос какое самое значимое изобретение 20 века
ответило: пульт телевизионный, c его помощью можно быстро найти канал,
свободный от выступления Кобзона.

***

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу,
с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

***

— Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссёр
актёру.
— У меня такой гвоздь в сапоге, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актёра режиссёр, — хотя бы до конца
сезона.

***

Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

***

Ответ на соцрекламу «Думай по-українськи!»:
— Думай чиста канкретно! Ты — потомок Пугачева и Разина, каторжан,
поднявших промышленность Донбасса! Базарь по фене! Разводи лохов! Зона —
мать родная! Не ходи на цырлах перед пендосами и дерьмократами! Помни:
ничто так не укорачивает жизнь как плохоотфильтрованный базар!
Виктор Бандюкович и его бригада.

www.censor.net.ua

***

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
— Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -… кобелями, кобелями, кобелями!!!
— Сколько раз говорить — не кобелями, а штабелями!
— Хорошо, кобеля штабелями!!!

***

Из правил дорожного движения по Москве

… Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

… При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом — подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов — четко, внятно
обматерить их.

… Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

… Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

… Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

… На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

… Стоп-линий в природе не существует.

… В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

***

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

***

— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону….

***

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

***

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

***

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов
отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. «Идиот» на
телеканале «Россия»!

***

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

***

Интересно, а как устанавливают таблички «По газонам не ходить»?

***

Перед выпуском третьего сезона сериала «Спартак»…
— Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения?
— Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем — гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.

***

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала «Интерны»: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

***

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то
получится еврозона.

***

Встречаются два сферических коня в вакууме.
— Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
— Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали…

***

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

***

— Дорогая, у меня голова болит
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.

***

— Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

***

Зона рискованного земледелия — это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

***

2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.

***

Вопрос Армянскому радио:
— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.

***

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.

***

По поводу новогоднего музона:

Служил Гаврила гимнописцем,
Гаврила гимн писать умел!

Strelok

***

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч — и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…

***

На форуме тема про пробки:
— На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева…
— точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!!
— а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.

***

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
— А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
— Твою мать, не везет так не везет.

***

— Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
— Какая, милок, зона?
— Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное…
— Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: «Что тут у вас необычного?»!

***

Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В
тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину
расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся
коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска,
несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет
демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про
провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все
повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.

16 января. А – а – а –а!! … Холд … нд.. о – о – о …

A.O.

***

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

***

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

***

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

***

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

***

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про эрогенную зону», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий