Анекдоты про эрогенную зону — Часть 2

***

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

***

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК-ВРАКИ»:

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте — полетаем вместе!

ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.

МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли…
Думаю над другими вариантами… пока ничё в голову не приходит.

ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы…
Звоните, приходите, наливайте!

ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также — из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще — из Интернета… к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.

РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё…

СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.

БАНК «СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ»: хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!

АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.

ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
«Вася, выходи!». Оплата почасовая.

МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час — 200$

***

Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) — цены Вас приятно
удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а
также хит сезона — посещение птицефермы!

***

— Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — Пятница, 23 декабря — Пятница,
24 декабря — Пятница…
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо…

Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru

***

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян — это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

***

V.I.P. зона — зона, на которую пойдет сидеть Ходорковский, Лебедев и
т.д.

***

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

***

в продолжение к анекдоту:
«Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт —
сохранить свое дитя и продолжить свой род — достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт — осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род — ее бесит…»
матринский инстинкт раскрыт не полностью — у многих видов самки
стараются спариться с как можно большим количеством самцов, чтобы
увеличить шансы потомства на «выигрыш» в генной лотерее, или от сезона к
сезону меняют главенствующего самца…

***

Когда на глаза попался музыкальный сборник «Летние хиты жаркого сезона (2017)», мне показалось это издевательством…

***

Заметки Робинзона. Месяц №1 — «Надо побриться…» Месяц №2 — «Надо обрезать бороду…» Месяц №3 — «Где это чертов рот, куда еду засовывать?!»

***

Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
— Скажите, а это порнозона про нас?
— Чего???
— Ох, простите, это промзона Парнас?

***

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!

***

Смотришь заграничную телекартинку, люди располагаются на зеленых
газонах, отдыхают. У нас таблички: «По газонам не ходить!» И, когда в
России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички:
«По дорогам не ездить!»..

***

Перед программой нового сезона «Форта Боярд», наравне к возрастному ограничению, нужно добавлять строку «Запрещено для людей, которые видели игру ранее — во избежании сквернословия, попыток убийства телевизора и суицидальных поступков…»

***

Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?…

***

— А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?

— Так Север, зона длинных рублей.

***

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

***

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
«дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом — Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.

***

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

***

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».

***

Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего
сезона «Остаться в живых», идут финальные титры…
— Дорогой, ты что-нибудь понял?
— Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

***

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
— Хотите телевизор посмотреть?
— Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде…

Мужик:
— Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
— 2412-й…

***

В Новосибирске у выезда из города по дороге в Мочище есть указатель,
гласящий: «Зона отдыха«. Если следовать этому указателю, то сразу
наталкиваешься на кладбище.

***

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
— С собаками нельзя! — тут же подскакивает бармен.
— Но это говорящая собака, — говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
— Шарик, — спрашивает пса мужик, — что меньше двух?
— Р-р-р-р-р-аз — прогавкал пес.
— А что покрывает дом?
— К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
— А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? — задает
мужик последний вопрос.
— Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
— Полуянов??

***

В призыве Набиуллиной «научиться жить в рублевой зоне» ключевым словом является «зона».

***

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит —
морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

***

— Ну что сказать о газонах в Москве? Зеленые, стриженные, наступил –
воняешь собачьим говном.

***

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

***

Стюардесса: «Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько…..
Пойду, теперь пассажиров успокою. »
Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

***

Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

***

— Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и
так глаза красные.
— Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с
тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
— Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу
крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
— В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем
первого апреля.
— Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь
сразу класть трубку.
— Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама
знала об этом заранее.
— Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения,
постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
— В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями
машин.
— Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет,
когда называешь свой возраст.

***

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
«Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк»
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
— Знаете, «С уважением» можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
— И правда… А откуда вы знаете Гершензона?

***

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это — зона бикини?

***

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому
не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

***

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про эрогенную зону — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий