Анекдоты про электронные сигареты — Часть 7

***

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и
ароматными ядами.

***

Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год.
— Синий винстон, пожалуйста.
— А 48 есть?

***

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас
столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

***

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

***

Встречаются двое.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал —
не помогает.
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

***

— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как ?
— Уже неделю занят поиском драйверов…

***

Давно пора сменить таблички «Переучёт» и «Технический перерыв», появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: «Задрало работать», «Трындю по мобильнику с подружкой», «Целуюсь с грузчиком Васей», «Пошли в жопу со своими сигаретами».

***

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся…

***

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал —
только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

***

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

***

собрались мама с 18-ти летней дочкой за город.
сели в автобус — но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя.
один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
через 25 минут, один дядька говорит: «девушка, садитесь ко мне на
колени».
дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить?
мать говорит: «садись конечно, еще 1.5 часа ехать». дочка села.
через 2 минуты дядька говорит: «извините, я должен полезть в правый
карман, сигареты поправить». лезет в карман, поправляет…
еще через минуту: «извините, мне опять нужно в карман, спички
поправить».
лезет в левый карман, поправляет…
а один дед сзади говорит: «девушка, садитесь лучше ко мне на колени,
я уже давно не курю».

***

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок «Мальборо» с новыми угрозами!

***

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

***

Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

***

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

***

— Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест…

***

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать..

***

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз…

***

Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

***

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

***

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

***

Гороскоп на день

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.
Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.

***

Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.

***

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

***

— Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет,
или без водки?
— Без твоей мамы, доченька.

***

— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

***

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает,
презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
— Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
— А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
— Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой — посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

Гном

***

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное
слово!»
Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»

***

— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно, и даже с двойным удовольствием.
— И как же это?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке — двойное удовольствие.

***

Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки «страшные» картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая «страшилка» нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?

***

— Зачем ты, пульмонолог, куришь?
— Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось…

***

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

***

Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может
заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это
пиздец.

***

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся
тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает…

***

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно,
почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты;
доходит до них. Инженеры мнутся, ничего не берут,
и при этом говорят странные слова: «бабок мало,
бабки нужны«. Стюардесса идет к пилоту и рассказывает
ему об этом. Пилот запрашивает землю, чтобы объяснили,
в чем дело. Через некоторое время стюардесса снова
подходит к бедным советским инженерам и, показывая
на столик, говорит:
— Халява, плиз!

***

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

***

Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое. Но
согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про электронные сигареты — Часть 7», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий