Анекдоты про шахтеров

Работа шахтера, очень трудна и тяжела, и минутка юмора конечно не помешает, поэтому анекдоты про шахтеров, всегда будут актуальны.

Наша новая рубрика, анекдоты про шахтеров, надеюсь вам понравится.

***

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

***

Донбасский футбольный анекдот времен «Шахтера« с нападающим
Виталием Старухиным (длинным и лысым).

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке — везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к «синим« шахтерам. Спрашивает:
— Узнаете?
Те:
— Не-а, ты хто?
Пеле:
— Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
— Виталя, е-мое, как ты загорел…

***

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
— Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя — белый?
— Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

***

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

***

Шахтеры наконец-то договорились с правительством — отменили голодовку
протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

***

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
«ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ»
все слова напечатаны правильно.

***

Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник
пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
— Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся
поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
— Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит,
а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
— Ты что делаешь?
Она:
— Что… что… завтрак тебе разогреваю.

***

Донбасский футбольный анекдот времен «Шахтера« с нападающим
Виталием Старухиным (длинным и лысым).

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке — везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к «синим« шахтерам. Спрашивает:
— Узнаете?
Те:
— Не-а, ты хто?
Пеле:
— Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
— Виталя, е-мое, как ты загорел…

***

— Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.

***

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:
— Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
— Что за фильм?
— «Забойный мужик«.
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!

***

Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством.
Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло
по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом
прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось.
Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок:
«Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10».
Прыгает Жираф: «Десять, девять, восемь, семь.»
Прыгает Бегемот: «Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок,
болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам»

***

Интервью президента ФК «Шахтер» Рината Ахметова:
— Ринат Леонидович, а почему вы решили продать сразу двадцать ведущих
игроков? У «Шахтера» проблемы с командной игрой?
— Нет, это у меня проблемы с «наличкой»!

***

Игорь Суркис заявил, что новым тренером Динамо Киев будет назначен
Виталий Кличко.
— Я уверен, он принесет в команду нужный климат, и быстро наладит
отношения с игроками. Мы добьемся многого, — заявил владелец украинского
клуба.
В очередь за Владимиром Кличко уже выстроились владельцы донецкого
Шахтера и московского Локомотива.

***

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

MULLETS

***

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились —
домкрат на его подбородке установили.

***

Формы правления* 🙂

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники — негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны — на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

***

Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством.
Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло
по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом
прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось.
Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок:
«Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10».
Прыгает Жираф: «Десять, девять, восемь, семь.»
Прыгает Бегемот: «Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок,
болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам»

***

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…

***

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

***

Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.

***

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота ведь вам…

***

Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

***

Если «Реал» — это королевский клуб, а «Челси» — команда аристократов, то
пролетарии болеют за «Шахтер» и «Локомотив». (Василь Лукаш)

***

Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки.
Утром отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ:
— С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза.
— Почему? — удивленно спрашивает шахтер. — Ведь с Сереги ты взяла 50.
— В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь,
как цены на импортные лекарства подскочили.

***

Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

***

— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

***

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились —
домкрат на его подбородке установили.

***

Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.

***

После того, как патриарх Кирилл освятил «Донбасс-Арену», выиграть здесь
у «Шахтера» считается смертным грехом.

***

Шахтер-Зенит 2-2
Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.

***

Шахтеры наконец-то договорились с правительством — отменили голодовку
протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

***

Прогноз погоды

Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в
шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200
градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин «Леопард» и
«Абрамс» на севере Ирака.

***

Интервью президента ФК «Шахтер» Рината Ахметова:
— Ринат Леонидович, а почему вы решили продать сразу двадцать ведущих
игроков? У «Шахтера» проблемы с командной игрой?
— Нет, это у меня проблемы с «наличкой»!

***

Два мужика ебут одну бабу. Баба орет:
— Вася, Вася, ты просто шахтер!!!
— Это в жопе у тебя шахтер, а я — спелеолог!

***

Прогноз погоды

Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в
шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200
градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин «Леопард» и
«Абрамс» на севере Ирака.

***

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота ведь вам…

***

— В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины
Л.Д.Кучма сказал: «Вы передайте своему Путину, что для украинских
шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають…»
«Тернопольская особлива»

***

Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
— Откуда вы будете-то, а?
— Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры…
— Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?

Мормон

***

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

Глядя на футболистов «Шахтера», такое впечатление, что некоторые вышли
на матч прямиком из шахты.

***

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

***

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

***

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.

***

— Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок,
пока не удовлетворят их требования…
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок…

***

После того, как патриарх Кирилл освятил «Донбасс-Арену», выиграть здесь
у «Шахтера» считается смертным грехом.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про шахтеров», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий