Анекдоты про чурок

Что же, звучит слегка оскорбительно, но не стоит анекдоты про чурок принимать на свой счет. Ведь мы не такие.

Не плохая подборочка получилась, анекдотов про чурок, слово не приличное, но анекдоты смешные.

***

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

***

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
— Что с тобой, мальчик мой?!
— Опять меня в школе чуркой обзывали!
Петрушка

***

Объявление. Колун познакомится с очаровательной чуркой.

***

Cтандартная американская ситуевина.
Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий
коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него
есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы
узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет
под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату
дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они
хардкорово трахаются. Потом они замечают
расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь.
Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца
(вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять)
А утром довольный фермер, забрав целые яйца,
пошел жарить яичницу.
Бум ножиком по яйцу — ПУСТОЕ!
Бац по второму — ТОЖЕ ПУСТОЕ!
Хряп по третьему — ОПЯТЬ ПУСТОЕ!
Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся
куры и другая живность и кричит:
— А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные,
признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами….!?!?!

***

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
— Он!
Мужик:
— Виталик, пригнись!!!

***

Директор завода:- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном — как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
— И где ты таких нашёл?
— Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!

***

Рабинович получает телеграмму от сына:
«МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ»
Посылает ответ:
«ЯЕВРЕЙ»
Через некоторое время встречаются.
Сын (показывает телеграмму):
— Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы
еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка!
Рабинович старший:
— Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж
ты не догадался?
ЯЕВРЕЙ — Я Его В Рот Е**л, Йося!

***

Начальник бригадиру рабочих:
— Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

***

— Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
— Нет, вы ошибаетесь.
— Вот и Владимир Ильич тоже не верил…

***

Вопрос на пресс-конференции Путина:
— Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
— Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами — и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз — они опять тут. Опять щелкну — и опять их нет.
Помощник — Путину: «на связи начальник ФМС»:
— Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

***

В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет
молодой замполит:
— Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые — все солдаты,
а не армяне, русские, евреи и т.д. Поняли?
Подходит к строю:
— Ты кто?
— Солдат!
— Ты кто?
— Солдат!
— Ты кто?
— Узбек!
— Еще раз говорю — нет в армии узбеков, русских, татар — все
солдаты! Ты кто?
— Узбек!
— Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?
— Узбек!
— Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего
не понимает!
Через два часа замполит встречет этого солдата:
— Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть?
— Объяснил…
— Ну, кто?
— Чурка е@аная!

***

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась — двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди — пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

***

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
— Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
— А деревянненького не хочешь?

***

Уважаемые москвичи и чурки нашего города…

***

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой
по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

***

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

***

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
— Ты знаешь, лапочка, — говорит отец, — сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
— Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги…
— Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже…

***

Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
— А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

***

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: «И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз — остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй — остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий — остановил Волгу…» Его перебивает жена:
«И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять…»

***

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!

***

— Как можно охарактеризовать нынешнюю политическую ситуацию в России?
— Чуркин путь.

***

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей…

***

— Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
— Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
— И что дальше?
— Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
— А как ее работа называлась?
— Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…

***

Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними
вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый
русский молча достает «Калаш«, опускает стекло и первым же
выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.
Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
Второй НР к первому:
— Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,
днем мочилово устроил!!!
— А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на
хачеков. Подписано Лужковым.
— Да ладно???!!! А мне такое получить можно?
— Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,
получил разрешение, купил «Калаш«. Едет по Москве — ни одного
хача. Ну то есть вообще ни одного. «Ну, — думает, — поеду на
рынок. Там их точно много.« Приезжает, и точно — море хачей.
НР на радостях выхватывает «Калаш« и начинает поливать очередями.
Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфал

***

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
— Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже блядь блядью!

***

Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный.
— Ты кто такой?
— Рядовой Салямбеков.
— А кто ты в данный момент?
— Рядовой Салямбеков.
Вызвал дежурного по роте.
— Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и
каковы его обязанности.
Через полчаса приходит и — к дневальному:
— Ну, кто ты в данный момент?
— Чурка еб…..й

***

— Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
— Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

***

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

***

Ищу руссификатор для негра и патч к мозгам чурки.

***

Американскайа шьутка:

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
— Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка «Бадвайзер».
Второй отвечает:
— Отвали, чурка!

***

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

***

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово «Голубой» будет означать только цвет, а слово «Чурка» — обрезок бревна!!

***

Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному узбеку
и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит, ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет —
отпуск поедешь!

***

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про чурок
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий