Анекдоты про цыганок

Цыганки, это те кто сидит на улице и попрошайничает, а иногда обманывает прохожих у вокзала, и конечно анекдоты про цыганок, будут интересны всем обманутым ими, ну и остальным тоже.

Читайте прямо сейчас, супер смешную подборку анекдотов про цыганок, все случай реальны.

***

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются…
-= Янко =-

***

— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести
из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству
обмана?
— Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

***

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

***

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
— Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
— Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
— Побиткойнь ручку.

***

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

***

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

***

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

***

Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

***

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

***

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

***

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
— Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

***

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава Богу, ты все-таки не мой брат».

***

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
— ?????
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

***

— Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
— Так цыганам же как бы западло работать?
— А кто говорил о работе?

***

Старое советское: Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган —
это профессия, а русский — это судьба.

Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.

***

Одесский дворик.
— Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
— А шо, дочка уже таки что-то своровала?
— Та нет, смугленький ребёнок просто…

***

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!

***

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-

***

«Ай нэ нэ нэ нэ нэ нэ» — цыганская брачная ночь была в самом разгаре…

***

— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
— Да!
— Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

***

Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали
обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: — Ты кто ?
— Русский.
— Иди, свободен.
Подходят к другому: — Ты кто ?
— Хохол.
— Гуляй.
К третьему: — Ты кто ?
— Еврей.
— Расстрелять.
К четвертому: — Ты кто ?
— Цыган.
— В концлагерь.
Дошла очередь до Абрама.
— Ты кто? – спрашивают его.
Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем –
расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится.
— Цыган, — отвечает Абрам.
— А ну, спой.
— Цыганочка, тхямм-тхямм…
Из толпы истошный вопль: — Абхам, што ты делаешь?!!?!

***

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

***

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

***

прочитал:

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца…

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…

По-цыгански: украдите 2 яйца…

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…

По-русски: купите у еврея 2 яйца…

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…

По-украински: займите у соседей 2 яйца…

По-советски: займите очередь за яйцами…

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего…

По-английски: дождитесь завтрака…

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…

По-африкански: возьмите яйца страуса…

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…

По-китайски: возьмите яйца саранчи…

По-садистски: оторвите яйца…

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса..

***

А поехали к цыганам — расслабимся?!
Лучше к арабам — напряжемся!

***

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

***

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу …..

***

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте «Дорожная полиция» —
отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую.
Ссыт. Дошел до «Дорож …» — закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до «Дорожной поли…». Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила «игры».
Тот говорит:
— Да я тебе хоть «Дорожная полиция Республики Молдова» выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.

***

Существует древнее цыганское поверие — когда цыгану делается совсем плохо, он может превратиться в лошадь! Но пахать эту лошадь заставить все равно  невозможно!

***

Цыганский поцелуй — это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже…

***

В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
«Березка», ФК «Зенит», ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
«Блестящие», гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
«В нашу гавань заходили корабли». Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: «Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!»

***

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

http://internet-portal.ru

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про цыганок
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий