Анекдоты про цыганок — Часть 4

Цыгане, некогда кочевой народ, подзабывший свои корни, и превратившийся в попрошаек, мошенников, воришек и предсказателей, ну и конечно такая трансформация это повод рассказывать анекдоты про цыганок, цыган и их родственников.

Уже четвертая часть, коллекции анекдоты про цыганок, читайте и не забывайте комментировать.

***

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна
горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

***

Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор: «Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас….
Так, роман «Эх, еб твою мать«. Ну что, в принципе название
неплохое, русское, вот только вам не кажется, что «ЭХ« немного
цыганщиной отдает!«

***

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

***

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

***

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

***

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

***

В электричке симпатичная цыганка подсаживается к интеллигентного вида
мужчине, одиноко потягивающему пиво.
— Хочешь знать, что тебя ждет впереди?
Мужик протягивает цыганке сто рублей:
— Хочу все знать, начнем, однако, сзади!
© konde13

***

Как-то спросили у цыгана: «Какая у тебя самая большая мечта?»
«Миллиард долларов»,- не задумываясь ответил он.
— Ну и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец — ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.

***

Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

***

Это не просто анекдот, это — серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы — бабники, итальянцы — лентяи, американцы —
деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи,
англичане — традиция.
Француз: англичане — зануды, итальянцы — макаронники, американцы —
полное бескультурье, немцы — козлы, евреи — обманщики, русские — цыгане,
французы — сплошное удовольствие.
Итальянец: французы — лягушатники, немцы — вояки недобитые, евреи —
торгаши, русские — красавицы, итальянцы — песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы — полный облом, англичане — выскочки, французы —
болтуны, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, немцы —
почет и доверие.
Американец: немцы — бараны, англичане — дети, французы — алкоголики,
итальянцы — официанты, евреи — всюду пролезут, украинцы — лгуны, русские
— бандиты без штанов, американцы — почет и уважение.
Еврей: англичане — антисемиты, французы — примитив, немцы — опасность,
американцы — пос

***

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год…
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

***

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

***

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

***

Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские — спpячь водку.
Пpишли цыгане — спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы — спpячь женщин.
Пpишли гpузины — спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы — спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы — спpячь коня.
Пpишли немцы — спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы — спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы — спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы — спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы — спpячь евpея.
Пpишли евpеи — спpячь аpаба.
Пpишли китайцы — спpячься сам.

Вжик

***

Плохой день?

— Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.

— Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.

— Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.

— Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.

— Все избегают вас наутро после празднования дня компании.

— Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.

— Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.

— Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.

— Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти…

***

На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»

***

Вчера цыганские ученые пришли к открытию, но был только коньяк.

***

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

***

В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

***

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

***

Идет чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та
посмотрела и грит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям…..!

***

Мужик жалуется цыгану:
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского —
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

***

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Вячеслав Островцев

***

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

***

В СМИ повсеместно ругают организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками.
А чему удивляться-то? Цыгане всегда веселили русский народ: раньше песнями и плясками, теперь героином.

***

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

***

Мужик приходит к цыгану:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал…
— В амбаре-то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

***

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

***

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
— А потом? Что будет потом?!..
— А что потом?! Потом привыкнешь…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про цыганок
— Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий