Анекдоты про цыганок — Часть 3

Цыгане бывают разные, они живут среди нас, они могут как быть плохими так и хорошими, но кончено анекдоты про цыганок, это в основном анекдоты про жуликов, и мошенников, ну и еще немного про гадалок.

Хорошая, подборка анекдотов про цыганок часть 3, читайте и оставляйте комментарии.

***

Почему цыгане любят смотреть «Дом-2»?
При виде Ксении Собчак в них просыпается инстинкт конокрадства…

***

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

***

Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все
сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной
собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет
длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.

***

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): — Сходи за сигаретами.
(С): — Давай деньги.
(О): — За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): — Так она пустая!
(С): — Так полную и дурак выкурит.

***

Цыганка гадает женщине:
«Твоё счастье впереди, а нагнёшься, будет сзади!»

***

В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта «Дом-2», резко
сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от
телевизоров — при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт
конокрадства берет свое…

***

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

***

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
— Пап, есть че покушать? — спрашивает цыганенок.
— Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, — ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
«Я буду их по-одному, по-одному кушать».
— А я по-две, по-две! — вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
— Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
— Да ладно, все равно подавился бы.

***

Батька Лукашенко призвал народ «жрать» на 25% меньше.
Анекдот:
Приучал цыган кобылу не жрать. Почти приучил — жалко, издохла.

***

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

***

Оглашают список самых ленивых народов.
— 3 место цыгане
— 2 место казахи
— 1 место вакантно
— ???
… казахам лень его занять.

***

Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка.
— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
— Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я
эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!
Митька Голопупкин

***

Путин встречает цыганку:
— Скажи, где я умру: в Кремле или не в Кремле?
— Ни снаружи, ни внутри!
— ?
— Боровицкие ворота заминированы!

***

«И все-таки есть во мне немного цыганской крови» — подумал вампир, покидая табор.

***

— Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
— Со смешанным чувством.
— Это как?
— Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
— Так это же замечательно!
— В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем
искренен.
— ???
— Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

***

Если человечество решит посетить Марс…
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется
всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют
японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты
рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся
созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость,
швейцарцы — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.
Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне —
черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там
украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально… :)))

***

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол
и раскладывает перед ним всякую всячину —
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану,
баян с героином, порнографические журналы и видеокассету
с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется —
от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и
прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка
их успокаивает: «Ничего, ничего — музыканты тоже люди…«

***

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

***

В Тульской области построили новый газопровод — «Цыганский поток».

***

— Василий Иванович, ты «барыню« можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А «цыганочку«?
— И цыганочку могу.
— А «буги-вуги«?
— А это что еще за бл..ь такая?

***

Очеpедь за пивом. Последним стоит негp.
К нему подходит чувак:
— Цыган, ты кpайний?
— Я не цыган, я — негp.
Чувак чешет в затылке:
— Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане!

***

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
выяснилась на первом же водопое.

***

На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
— Товарищи цыгане! — кричит в рупор режиссер. — Сперва вы
должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете
в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь
по пыльной дороге… Вы меня поняли, товарищи цыгане?
— Да, товарищ еврей!

***

Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она
пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

***

Типовой сценарий цыганского фильма:
«Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская
музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только
цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке… А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка…»

***

Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции — в Румынии
уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.

***

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой…

***

Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом «самозахвата», а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить — жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова …
Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали:)

***

Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
— Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила
за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился
на мне только из-за пpиданого!
— И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал
даpом!

***

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про цыганок
— Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий