Анекдоты про цыганок — Часть 2

Кто не знает цыганок, да все знают, это те кто попрошайничает на улицах, предсказывает будущее, и гипнотизирует прохожих, анекдотов про цыганок создано не мало, как смешных так и не очень.

Вторая часть, из серии Анекдоты про цыганок, хорошая подборка.

***

Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
— Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня
будет урод, второй — пьяница, третий — маньяк-извращенец, а четвертый
нормальный!
— Ну, так рожай сразу четвертого!

***

Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но операцию делать придётся!

***

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

***

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

***

Любителям российского футбола посвящается:
Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов: — на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна
Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой
Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло
разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем
думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк.
А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос
Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган.
Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все,
думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я
Померко.
Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на
Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне:
«Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев,
а вот ты Попов Набабкин. С тебя С

***

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю
обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее
результата…
… Так появились цыгане.
© Гарри Чиж

***

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал…

***

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал —
«Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!»
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром…

***

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

***

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

***

Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому
высказаться, тот начинает:
— Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал,
надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с
проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался,
сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,
просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит
младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она.
Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и
говорит — дашь три рубля, пи[email protected]у покажу…
Ну что бы вы делали на моем месте!?.

***

— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому что они тут же воруют коней!

***

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну расказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее
справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!

***

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

***

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и
давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки
солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его
хозяин и прихватил:
— Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
— Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать,
извини, что к тебе залез, так вышло.
— Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
— Клянусь, живот прихватило!
— Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
— Вот!
— Так это же коровье!
— А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

***

Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг
— в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были
отправлены евреи и цыгане…

***

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира —
он объявил войну цыганам.

***

Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет
президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы
очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.

***

Вопрос: Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.
чешка

***

Мои биологические часы украли цыгане.

***

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к
русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано,
что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

***

Цыганка:
— Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…
— Нет, только не это!
— Только это, Филя!

***

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и разведет она тебя на бабки…
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

***

Отель «Разгуляй»: VIP-номера уже с цыганами!

***

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

***

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

***

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

***

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.

***

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
— Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
— Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

***

Позвал Ющенко старую цыганку, чтоб судьбу предсказала. Та, как положено,
раскинула карты и говорит:
— Ждут тебя, сокол ясный, большие проблемы с пиковым королем, который в
казенном доме когда-то жил.
— Ты зачем, старая, тем, что всем и так известно, тузу голову морочишь?
Ты про червового короля гадай. С кем Юлька марьяжиться будет?

Прим. авт. Эмблема БЮТ — красное сердечко.

***

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

***

В чем сходство между российскими цыганами и украинцами?
Воруют газ.

***

Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь
цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек
из 20 стран.
Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке.
Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать
условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество,
получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей
глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.

…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные
подсвечники.

***

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку…

***

Цыгане-карлики угнали табун пони.
Снус.

***

В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные
учения с цыганами Америки.

***

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

***

Цыгане украли «Мерседес» С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

***

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка …………………………питанием
2.Англичанка……………………..воспитанием
3.Испанка………………………..страстью
4.Кубинка………………………..пляской
5.Полька…………………………лаской
6.Китаянка……………………….лестью
7.Мексиканка……………………..местью
8.Цыганка………………………..пением
9.Еврейка………………………..терпением
10.Азербайджанка…………………..родилкой
11.Украинка……………………….дубинкой
12.Негритянка……………………..умением
13.Гречанка……………………….красотой
14.Француженка…………………….телом
15.Американка……………………..делом
16.Итальянка………………………шиком
17.Армянка………………………..криком
18.Японка…………………………грацией
19.Русская…..

***

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
— Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
— Пятью пять — тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25…
До сих пор односельчане его подкалывают:
— Пятью пять — тридцать пять!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про цыганок
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий