Анекдоты про цирк

Все любят цирк, это клоуны, фокусники, акробаты ну и конечно анекдоты про цирк, ничего запретного, а только веселье и развлечение.

Приветствуем Вас в разделе анекдоты про цирк, тут подобраны анекдоты связанные с цирком, как местом развлечения, и цирком в нашей жизни.

***

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

***

С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.

***

… — Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
— А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

***

Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.

***

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет «Миллион алых роз«.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: «Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?«
Мужик отвечает: «Вы все-таки заметили. Вот что значит
профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет
и поет, а обезьяна только рот открывает.«

***

— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.

***

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

***

— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…

***

Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему
в Комитет по науке и технике на предмет финансирования.
Ответ гласил: «Тема одобрена. Одно замечание — вкралась опечатка.
Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ.«

***

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

***

— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.

***

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
— Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..

***

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

***

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

***

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

***

В цирке:
— Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
— Жизнь довела, сынок.

***

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… цирк уехал, а клоуны остались…

***

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!

***

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

***

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы — кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус — они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки…

***

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
— А что вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— Уууу… У нас таких много….
— Hу ладно, — сказал мужик и улетел…

***

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

***

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

***

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:
— Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить………….

***

По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.

***

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

***

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

***

Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления
дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей,
не бывает желающих ловить кошку в темной комнате…

***

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и
неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у
пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,
циркулирующая по факультету.
Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил
слоган «ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!»

***

Запись в военном билете: «Смеётся в цирке».

***

Говорят, чтоб совсем уж насолить Грузии, вдогонку к вину и Боржоми
запретят и циркониевые браслеты!…
Сергей Сезам

***

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?

***

Наши звезды были везде — и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: «Звезды в Думе». Кастинг
состоялся 4 декабря.

***

Диктор новостей:
— Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. …простите… Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

***

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!

***

Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер,
он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные
аншлаги. Возьмите меня. « А что за номер?« — спрашивает директор.
«Смертельный, — говорит человек. — Смотрите.« Он хватает тяжелую
гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя
по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь
его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице.
Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он
приподнимается, взмахивает руками и говорит: «Оп!!!«

***

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей
за езду по арене без ремней безопасности.
/Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru /

***

Грузин — другу:

— Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.

Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.

Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства — таких мильёны.

За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.

За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины — незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.

Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.

Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?

— Путина!

— Э-э-э, ты знал атвэт!!!

***

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

— Самая главная я, — сказала голова, — так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

— Самая главная я, — сказала кровь, — так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

— Самый главный я, — сказал живот, — так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

— Самые главные мы, — сказали ноги, — так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

— Самые главные мы, — сказали глаза, — так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

— Самая главная я, — сказал задница, — так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все пр

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про цирк
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий