Анекдоты про царя и трех сыновей — Часть 2

***

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

***

«Как бы нам назвать праздник для холуев и холопов?» — задумался царь. «Идея! Назовем Холуин!»

***

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить…
Проходит час — звонок льву. Он: «Да дорогая… конечно милая, да…
через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя
— стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев: Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — Ксюша…

***

О царизме (сейчас это модно):
Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время
другое, технологии всякие… А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его
Владимиром. А нынешний — он еще и Владимирович. Стерео…

***

Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.

***

Тоже мне — «ЦАРЬ-пушка»!!! — посмеивался Церетели…

***

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь-Колокол.
— Блять, вот это бодун…
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться…

***

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж
больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло
целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг
всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет
постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется
силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?

«Поняли!» — кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало
полностью моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже
конец!

***

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

***

Кто впервые в истории сделал попытку предотвратить «Проблему-2000»?
Царь Ирод.

***

На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл…

***

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!

***

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

***

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

***

— Бум! Тынц-тынц! Блямммм… Тыкдык-тыкдык…
— Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные!
— Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык… Что за рати?
— Народный фронт!
— А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм..
— Это вряд ли…
— Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык…
— И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете???
— А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и
вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!…

***

Три главные достопримечательности Кремля:

Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

***

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

***

Кинул царь по всему интернету мессагу: «Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!»… И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

***

Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает «где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной».

***

В Кремле есть две главные достопримечательности — Царь-Колокол и Царь-Путин!

***

— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да и с царь-пушкой не все в порядке…

***

Царь спрашивает у солдата:
— Ты почему служишь в армии?
— Потому что люблю царя!
— Молодец! А ты?
— Потому что люблю царя и отечество!
— А ты? — спрашивает царь третьего солдата.
— Потому что, — мрачно отвечает Рабинович, — какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

***

Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь — и будет поздравлять холопов с революцией?!

***

Пришел царь к сыну и говорит:
— Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
— Что ж, — вздохнул Иван Царевич, — из двух зол надо выбирать меньшее.
— Ну как скажешь, — ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
(с) Ali

***

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
— Царь-Пушка
— Царь-Колокол
— Царь-Бастурма

***

На симпозиуме о приоритетах в Женеве.
Англичанин:
— Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
— Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский
самоучка Ползунов!
Американец:
— Я думаю, что право первого изобретения электролампочки
принадлежит Эдисону!
Русский:
— Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз:
— Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий
в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет
оспаривать того, что минет — чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме русского:
— Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство.
После перерыва француз, обращаясь к русскому:
— Ну что, коллега, я был прав?
— Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к
боярам, говорил: «Хуй вам в рот, бояре!« Так что минет — чисто
русское изобретение!

***

-Скажите, а что это в Кремле Царь-Пушку чистят, драят, начищают? К
войне, что-ль готовятся ?
— Да нет. Просто собираются переловить в Москве всех польских
самозванцев, превратить их в пыль и выстрелить в сторону Польши.

***

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

***

Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад — перенимать наши достижения…
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад — учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.

***

» Питье без музыки нередко причиняет головную боль.»
ШАХРАЗАДА

В полночь врубил Маяк, принял питье под симфонический торжественный
оркестр в новейшей редакции. Не помогло.
А эта дура Ш. кажную ночь пьет ерша, бренчит на балалайке, и башка у ей
не трешшит.

Царь Султан, повелитель правоверных

***

«В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не
звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не
правит…»

***

— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля..

***

Историческая преемственность: Царь-пушка ни разу не выстрелила, Царь-колокол ни разу не звенел, ГЛОНАСС…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про царя и трех сыновей — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий