Анекдоты про хоккей

О спорт, нам лень, — говорили знаменитые «Уральские Пельмени», и анекдоты про хоккей, как раз из этой области, хоккеисты конечно не футболисты (играю получше), но смешных ситуаций и у них хватает.

Полное собрание анекдотов про хоккей, выпуск первый, дружно читаем и смеемся.

***

В финале чемпионата мира по хоккею встретятся команды Какнада и
Каквсегда.

***

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

***

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею
песенку «Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись».

***

Хоккей, футбол, олимпиада … Главное — выиграть третий мировой чемпионат по ядерной войне…

***

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?

2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?

***

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею — они хоть быстро бегают…

***

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

***

— Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтоб на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

***

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

***

Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами»хуки-яки». Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит «хуки-яки»,- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-«у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
🙂

***

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
— Откуда желания такие странные?
Президент:
— А ЧТО?
— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
— А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

***

Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.

***

«Все равно, как бы вы не спорили тут со мной, победа сборной Канады не
кажется полной и безоговорочной… Ведь ни один хоккеист этой сборной за
67 минут катания так и не прыгнул четверного прыжка…»:)

***

Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.

***

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул… финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул… всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: «Ваш сын — будущий Каспаров!»
Мне даже неловко перед Путиным.

***

Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах
до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а
то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”

(С) Роби

***

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
— Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
— Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
— Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

***

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом — в Минске построили
футбольный манеж… А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

***

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», — пишет несистемная американская оппозиция.

***

Новый русский говорит другу:
— Слыш, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф!
— В натуре, и как?
— Улет, наши в хоккей выиграли!
— Ты че, в театре?
— Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

***

— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

***

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

***

— Ну и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!

***

А если выбрать самого жирного мужика в стране нарядить в доспехи и
положить перед воротами — станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

***

Мутко у Путина после Олимпиады:
— Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю
программу соревнований и что же вижу — ни тебе домино, ни городков, ни
русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в
Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли
20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи —
надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо
выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!

***

Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.

***

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: «Шай-бу! Шай-бу!»
А ему все чудится: «Ца-ря! Ца-ря!»

***

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем
кражей часов из российской раздевалки.
Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут
говорить – отомстили за часы.

***

2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать». Медведев: «А что, можно было?!!!»

***

Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: — Па, а наши хоккеисты хорошо играют?
Папа: — Порнография нахуй!
Вовочка: — А что будет, если мужская сборная встретится с женской?
Папа: — А вот это, блять, будет уже групповуха!

***

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!

***

Разговаривают два болельщика:
— Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
— Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
— А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

***

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

***

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр — это позор.

***

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

***

Программа «Время».
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
— А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

***

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…

***

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущеная шайбу — в задницу!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про хоккей
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий