Анекдоты про химию

Химия бывает разная, как наука, как продукты в магазине, и конечно как притяжение между людьми, анекдоты про химию, раскрывают все эти темы и даже немного больше.

Наш, сайт это химическая лаборатория из разных юмористических фантазий людей, и было бы не справедливо не выложить анекдоты про химию, ведь это про нас и есть.

***

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет
на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя
по воде.
Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на
своих пасхальных каникулах.

***

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

***

Посетитель (брезгливо):
— Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе…
Официант (весь в белом):
— Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
— Дааааа?! А что?!
— НИИ неорганической химии.
— О! И чего в НИИ делает официант?
— Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
— А и что же я тогда съел?
— МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

***

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

***

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы
вы выбрали?
— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе «шевроле-кабриолет» —
и все пацаны за мной бы бегали!
— Платину, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б
тогда купил себе последнюю модель «феррари» — и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
— А я бы попросил немного силикона.
— Но зачем? — удивился учитель.
— Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города — ее!

***

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то
использование презерватива — узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

***

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

***

А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?

***

Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже
приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет
тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый
будет отбывать наказания.

***

Девушка в парикмахерской:
— А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
— Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.

***

На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

***

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

***

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

***

бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский
неудачно синтезировал налоговый отчет…….

***

Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих
средств для туалета: классическое средство «Туалетный утенок активный»,
средство длительного действия «Туалетный утенок пассивный» и
эффективное, но очень зловонное средство «Туалетный утенок противный».

Угон Харлеев

***

WADA — добываем золото из мочи. Не алхимия.

***

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой — монету в 5 марок.
— Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
— Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
SS.

***

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

***

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

***

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

***

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор
— в химлаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!

***

Лекция по философии. Препод:
— … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…

***

Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
— Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
— Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
— Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
— Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его,

***

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.

***

Если девушка говорит: «Этот парень не в моем вкусе» — значит, на вкус
она его уже пробовала…
(Алхимик)

***

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
— Ангидрид твою валентность!
— В жопу шприц, меж ног костыль!
— Тринидад твою Тобаго!
— Ни хуясебе мотыль!

***

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: «Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!»

***

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой «Процессы и аппараты химической
технологии« был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан,
наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях
интересовался, видели ли мы картину Верещагина «Апофеоз войны«
и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после
экзаменов «кофточки из шерсти родителей«. И был у него один
физический недостаток- то ли левый, то ли правый глаз, уже
не помню какой именно, был искусственный. По этому курсу
необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших
студенток руководитель проекта — Соломон. Время близится к сессии,
как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь
наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на
выходе из преподавательской, умоляет:
— Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста.
— Некогда, некогда, приходите через неделю.
— Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком…
…Через год защитила, с другим руководителем.

***

Джейн Псаки заявила: «То, что в крушении «Боинга» виновата Россия — это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи — расстреливал демонстрации с самолётов».

***

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

***

«К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить», — сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.

***

Вы слишком долго прожили в Техасе, если:
— воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое
экзотическое приключение;
— слово «метро» для вас означает систему городских автобусов в
Хьюстоне;
— машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют;
— начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке
грузовичка (трака);
— знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику;
— слово «термиты» бросает вас в дрожь;
— неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной
травы;
— никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для
игры в футбол;
— при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь;
— знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви
Крокетта;
— лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в
Мемориал-парке;
— знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие –
это водительские права и машина;
— забыли, что пятиконечная зв

***

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.

***

Ну, вообщем так.
Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической
промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы — производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены

***

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

***

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

***

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое
детское питание…

***

Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве,
Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на
двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава
РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.

***

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

***

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

***

Николай Лобачевский и Бернхард Риман были плохими парикмахерами — стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.

***

— Привет, Лёха, как дела?
— Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: » У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились… У них яйца огромные стали…». Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про химию
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий