Анекдоты про футбол украина

***

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

***

По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Газзаева.
Голос за кадром:
«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»

***

Сейм Латвии в категоричной форме потребовал от России немедленного
извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время
футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и
ущемляющим права гордого латвийского народа.

***

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

***

Канада – родина хоккея.
Англия – родина футбола.
Гондурас – не родина ли кёрлинга?

***

У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru)
появилось зеркало — www.our_hockey.ru

***

Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с
ОМОНом. Вход бесплатный.

***

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.

***

— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, черт с футболом!

***

2012-й год. Голос с телевизора:
— Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего
недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча
Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола
и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а
совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.

***

— Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
— И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

***

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

***

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

***

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

***

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

***

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

***

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

***

Скажи, как ты играешь в футбол, и я скажу тебе, кто ты!

***

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

***

Понимаю, когда девушка симулирует оргазм, когда любовь, но когда она симулирует интерес к футболу — это вот уже слишком, прекрати, слишком фальшиво, слишком.

***

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

***

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

***

Мысли вслух…
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке,
сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим…. давайте следующего
выберем футболиста… а?

***

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

***

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

***

— Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
— А ездили-то зачем?

***

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

***

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

***

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу…

***

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!

***

Наконец стало понятно, почему такие проблемы у нас с футболом.
Оказывается, у наших футболистов ноги из жопы растут!

***

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
— А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

***

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!

***

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

***

Наши футболисты разыграли Парламент-суперкубок, теперь начнут
Тампакс-чемпионат.

***

Анонс футбольного матча Франция — Бразилия:
«Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри»

***

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

***

Корпоративный спорт — отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

***

В футболе, как и в жизни.
Как правило — побеждает мастерство, а как обычно — нахальство.

***

Лучше смотреть фильм «Спартак: Война проклятых», чем футбол «Спартак: Игра обреченных».

***

АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат — говно.

***

У РОССИЙСКИХ БОЛЕЛЬЩИКОВ ЗАТЕПЛИЛАСЬ НАДЕЖДА

Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру в главные
тренеры сборной России по футболу — Юлию Тимошенко. Почему он остановил
свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему
так, что хоть самому подаваться в загольные беки!

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

***

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. … И он его не упустил…

***

Футбольные страсти…
— Ну че, выиграем у шведов?
— Дык у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Дык они опытнее и мощнее!!
— А мы моложе и быстрее!!
— Ну… не знаю… у них капитан — гей!!!
— А у нас полкоманды пидарасов!!!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про футбол украина», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий