Анекдоты про фильмы

Ну, кто из нас не смотрит фильмы, и есть фильмы которые становятся культовыми, и их персонажей знает весь мир, и конечно такая популярность вымышленных персонажей не может не породить анекдоты про эти фильмы, разной степени остроумия.

Добро пожаловать, в рубрику анекдоты про фильмы, здесь у нас коллекция анекдотов, про разных персонажей и про разные фильмы.

***

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

***

Божена Брынска снялась в фильме «С легким пиаром!»

***

Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм
«Солдаты», и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм «Зона»!?

***

— Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? …
«Сарочка моет посуду после ужина»…

***

— Что такое «когнитивный диссонанс»?
— Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

***

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
— Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
— А вдруг?! — возразила актриса.
— Хм-м… Может, вы и правы, — согласился режиссёр. — Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней…

***

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

***

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) — у актера с маленькими погаными усиками,
(А) — у негра, из соображений политкорректности,
(Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) — телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) — коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов — официальный спонсор фильма,
(Р) — родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) — кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит «Так ще
краще!»)
(А) — поет американский гимн (первый куплет),
(Р) — орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) — такова, что единственная для них возможность

***

— Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
— Попытается его перемотать.

***

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

***

— Эй, стюардесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
я не могу вздремнуть.
— Заткнитесь, капитан, и не о

***

Как сообщается, во время съемок фильма «Особо опасен» ни одна муха не
пострадала. А зря!

***

Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней. Его
особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в
черных очках и часами на правой руке.

htp://inform.od.ua

***

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

***

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

***

— Вот это гроза!
— Да, отлично сверкает и грохочет в ночи, весьма интенсивно…
— Самое время посмотреть какой-нибудь хороший фильм ужасов.
— Ты думаешь? Хм-м… Ну ладно, пойду включу канал РБК, послушаю про новости российской экономики…

***

— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?
— Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Бубута Бох

***

В ответ на выход буржуйского фильма «Терминатор — 3. Восстание машин»,
российские кинематографисты готовят блокбастер:
«ГИБДД наносит ответный удар!»

***

ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает
отрывки фильмов и телепередач.

***

XXX Московский международный кинофестиваль.
ХХХ фильмы…
ХХХ актрисы…

***

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

***

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…

***

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

***

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

***

Приходят инвесторы к Михалкову
— Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
— Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

моё!

***

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
— В любое удобное для вас время, мадам.

***

По последним данным, известный кинорежиссер Михалков перешел от кино-постановок к театральным.
Прямо сейчас мы наблюдаем театральную постановку по мотивам известного советского фильма «Свой среди чужих».
В главной роли: А.Л. Кудрин.

***

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын — опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

***

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?

***

Анастасия Заворотник в фильме «Моя прекрасная няня». (Василь Лукаш)

***

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей… Хотя очень люблю спорт — сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

***

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь»
или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

***

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм
с Безруковым в главной роли.

***

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал…

***

Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм.
— Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?
— Тебя-то это почему волнует?
— А мне там всегда место уступают…

***

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

***

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
— днем восемь серий подряд фильма «Менты в законе»;
— вечером четыре серии подряд фильма «Вор в законе»;
— ночью восемь серий подряд фильма «Оборотни в погонах».
В перерывах — реклама здорового образа жизни.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про фильмы
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий