Анекдоты про филологов

Кавказская Пленница, знаменитый советский фильм, и Шурик собирать, байки, анекдоты, тосты, то есть Шурик был филолог, и он бы оценил наши анекдоты про филологов, ведь это почти что все про него.

Полная коллекция анекдоты про филологов, читайте очень интересно.

***

Не ждите особой помощи от филолога: она у него — гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

***

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
— Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
— Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался…
— Hy и?…
— Hy вот, постyпил на филологический…
— А что дальше?
— Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
— Понятно, а мы тyт пpи чем?
— Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
— Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
— Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
— Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
— Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

***

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.

***

Росийские филологи пришли к выводу, что неправильно расшифровали имя
Барака Обамы. Следует читать Бардак с Обманом.

***

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

***

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

***

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

***

Новости науки.

Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).

***

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб**улся». Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
— А что же я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну нах*й!». Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

***

Разговор филологов:
— Есть такое слово «нету»?
— Нету!

***

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

***

Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да, бля, точно язык сломаешь!

***

Паника в самолете:
— Доктор, есть на борту доктор?
— Ну, я. Что случилось?
— Инфаркт!
— Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии…
— Так ведь он умрет!!!!
— He is going to die…

***

Филология наука почти точная.
Если бы запуски космических ракет проводились с филологической точностью,
ракеты бы взлетали вниз.

***

Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения — «Е% твою мать…«
В переводе оно звучит как — « Я твiй батько, синку…«

***

Провел серьезное филологическое исследование. Выяснил, что неграмотно
говорить: «Жизнь налаживается». Правильно говорить: «Жизнь
накладывается».

***

Я не помню, да простят мне мое невежество, ни одного более или менее
известного писателя, который бы закончил филологический факультет.
Отчего же мы так доверяемся тем, кто закончил медицинский?
a_creator

***

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: «Сколько будет до х@я?» Он отвечает: «Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я.» Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: «А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?» «Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды».

***

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

***

Re: «Что курил классик, когда писал «и дым отечества нам сладок и
приятен»?»

У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил
потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде.
И как это до сих пор филологи не замечали?

Погиб Поэт! — невольник чести —
Пал, оклеветанный молвой,
С винцом в груди и жаждой мести…

Честь имею,

Подпоручик Дуб

***

Филологический:

Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше…..

***

— Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
— Да, тогда работа в строительстве — это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
— Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

***

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова — это этимология слова «секс».

***

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатp спpашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому,
что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем,
о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки,
я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной
подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдеpжал!

***

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

***

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства…
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
— Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки…
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел.

***

Филолог беседует с приятелем:
— Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
— Ну и что же?..

***

Занимательная филология. Слово «Да», необдуманно сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в «Вот я мудак!»…

***

Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим
образованием помнят духовное наследие.
Спрашивают агронома — «У Лукоморья дуб зеленый«.
Спрашивают мента — «Сижу за решеткой«.
Спрашивают системщика — «Тятя, тятя. Наши сети притащили мертвеца.«

***

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».

***

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
— Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
— Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

***

Спор между филологами и медиками: одни считают, что «Жириновский» — это эпитет, другие — что диагноз.

***

Российскими филологами запердолена компьютерная программа, не
позволяющая использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

***

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

***

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: «50 гpадусов — это
что-то около одного pадиана…» Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности… Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

***

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про филологов
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий