Анекдоты про уборку

Ну, вот что такое уборка, разве ее кто-то любит, ну есть конечно такие люди, которым приятен сам процесс наведения чистоты, но скорее всего таких меньшинство, мало кто любит убираться, и анекдоты про уборку, это как раз про это.

Приличная и веселая коллекция, анекдоты про уборку, читайте и наслаждайтесь.

***

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

***

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

***

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.

***

Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега —
перееду жить в Африку.

***

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой,
глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

***

Учительница дала Вовочке задание — подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
— Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

***

В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили
денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью,
никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела
высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще…
Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры
населения..

***

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

***

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», — и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», — и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
— Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
— Я так понимаю, это ваш стыд?
— Нет, это моя глупость. Стыд — это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

***

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

***

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит

***

Есть такая суеверная традиция:
— Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть
через плечо…
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу
метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую
уборку оплеванного вестибюля…

***

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

***

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

***

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

***

На международной конференции по «интернету вещей» абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!

***

(предупреждение — все совпадения названий и имен совершенно случайны!)

Из серии «Windows — основа домашней сети»

При уборке мусора: «Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан».
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск».
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. «Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.»

«В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы».
Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц».
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
«Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск — перезагрузка —
да — уверен — точно — сохранить — переписать — да

***

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

***

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

***

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже
вырасти не успел.

***

Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением «уборка снега в соседний двор».

***

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….

***

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

***

В отделе кадров:
— У меня к вами только один вопрос: «Вам гении на работу нужны?».
— Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

***

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль — обокрали!!!

***

Решение закрытого заседания совета министров о событиях в Египте и
Тунисе: «.. в целях улучшения уборки срочно заасфальтировать Красную
площадь».

***

Не хотите выносить сор из избы — не делайте уборку.

***

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

***

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

***

Кабинетный Колумб.
Немало «белых пятен» стер с карты мира учитель географии Олег
Открывашкин во время уборки кабинета естественных наук после летней
побелки.
© liveinternet.ru/users/greh

***

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

***

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про уборку
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий