Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.

Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега —
перееду жить в Африку.

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой,
глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Учительница дала Вовочке задание — подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
— Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили
денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью,
никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела
высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще…
Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры
населения..

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», — и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», — и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
— Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
— Я так понимаю, это ваш стыд?
— Нет, это моя глупость. Стыд — это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит

Есть такая суеверная традиция:
— Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть
через плечо…
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу
метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую
уборку оплеванного вестибюля…

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

На международной конференции по «интернету вещей» абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!

(предупреждение — все совпадения названий и имен совершенно случайны!)

Из серии «Windows — основа домашней сети»

При уборке мусора: «Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан».
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск».
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. «Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.»

«В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы».
Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц».
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
«Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск — перезагрузка —
да — уверен — точно — сохранить — переписать — да

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже
вырасти не успел.

Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением «уборка снега в соседний двор».

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

В отделе кадров:
— У меня к вами только один вопрос: «Вам гении на работу нужны?».
— Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль — обокрали!!!

Решение закрытого заседания совета министров о событиях в Египте и
Тунисе: «.. в целях улучшения уборки срочно заасфальтировать Красную
площадь».

Не хотите выносить сор из избы — не делайте уборку.

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Кабинетный Колумб.
Немало «белых пятен» стер с карты мира учитель географии Олег
Открывашкин во время уборки кабинета естественных наук после летней
побелки.
© liveinternet.ru/users/greh

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!