Анекдоты про тёщю

***

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

***

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

***

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
ты эту колбасу покупал!

***

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

***

— Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
— Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!

***

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

***

— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…

***

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.

***

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов «Здравствуйте, я ваша теща!»

***

До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
— Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к теще уехал!
— ???????????
— …неделя б вечностью показалась!!!

***

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.

***

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

***

Один офисный сотрудник спрашивает другого:
— Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
— Нет, сначала работа, потом развлечения.

***

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

***

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти — сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

***

Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
…!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
……..!!!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

***

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

***

Друг моей тёщи — не мой друг, тёща моего друга — не моя тёща.

***

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

***

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые
травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

***

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие
страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и
теща.

***

Сколько тёщу не корми — она всё равно смотрит.

***

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

***

Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!

***

— Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
— И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал наши комнаты.

***

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала…

***

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
— Понял?
— Hет, — отвечает зять, — не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?!
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

***

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

***

Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не ебет.
Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все…
Мать зовет зятя и говорит:
— Что ты, сынок, дочку мою не ебешь?
А он говорит:
— Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша,
показали, я бы научился.
Ну, легли, трахнулись, все как надо…
Мать его спрашивает:
— Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
— А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока
тещу не трахну.

***

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели
строжайший визовый режим!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про тёщю», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий