Анекдоты про тюрьму — Часть 2

Тюрьма, тюряга, зона — сколько эпитетов для этого заведения, блатная романтика породила массу фильмов, ну и конечно анекдотов про тюрьму, которые я сейчас Вам и представлю.

Представляю Вашему вниманию, вторую часть из серии анекдоты про тюрьму, надеюсь эта часть не будет хуже предыдущей.

***

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

***

Чем отличается бандит от боевика? — концом.
Бандит — напал, ограбил… конец — или могила или тюрьма.
Боевик — напал, ограбил… конец — или могила или депутат парламента.

***

— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

***

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
— Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
— Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

***

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы
и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа
работать по 16 часов в сутки.
Начальник ей и говорит:
— Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
— А он что-то про туннель говорил.

***

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

***

На антикварном комоде красуется макет корабля.
— Какой замечательный! — говорю даме, продающий мне это комод.
— От деда моего осталось на память!
— Он был моряком?
— Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
— Б

***

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.

***

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…
«Модус-ЧИТИ», Черкассы

***

Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.

***

2010 год. Слух о том, что Мишке Юкосу светит досрочное, обрушил фондовый
рынок. Акции компании «Тюрьма-инвест» упали до 5 бычков за штуку.

***

Результаты по странному стечению обстоятельств неопубликованного опроса
общественного мнения по делу Ходорковского:
1% Кровавый Путинский режим репрессирует честнейших людей в России
10% Под маской борьбы за справедливость Путин в очередной раз
разворовывает общенародную собственность, совсем не в интересах народа
89% Вор должен сидеть в тюрьме! По-любому!

***

Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?

***

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

***

Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос — это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?

***

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
— Семнадцать.
— Молодец. А как ты это сделал?
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая — после.
Судья у другого парня спрашивает:
— Ну, а у тебя какие успехи?
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
— 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы…

***

Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.

***

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

***

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

***

Навальный вышел из тюрьмы и первым же указом поднял НДС и пенсионный возраст, какие вам еще нужны доказательства?

***

Какая страна самая большая на свете?
Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а
тюрьмы скоро будут в Сибири.

***

В компании друзей анекдотист блестяще рассказывает анекдоты. Все смеются, а один тип даже не улыбнется, жестко критикуя: — Старый. С бородой. А этот еще бабушка. И, наконец, анекдотист выдохся. Последний свой анекдот он рассказал без особой надежды о молодом марксисте Осе, которому местечковый судья за пропаганду марксизма влепил пять лет каторги. Когда бедного Осю жандарм вел по улице в тюрьму мимо булочного магазина, Ося попросил жандарма разрешить ему зайти в магазин и купить пару бубликов, которые любит с детства. Но жандарм, заподозрив неладное, сказал: — Нет, студент, ты же убежишь через черный ход. Стой здесь, а я сам пойду и куплю тебе бублики !
Анекдот оказался слабоват, слушатели вежливо улыбнулись, а скептик сполз со стула от смеха. Aнекдотист возмутился:
— Вы не реагировали на остроумнейшие анекдоты, а тут хохочете над слабым местечковым!!!
— Вы правы, — ответил скептик, — анекдот слабый. Но человеку дали пять лет каторги, а ему бубликов хочется!

***

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

***

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

***

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
— А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
— Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… — (Глубокий вздох).
— Неужели опять какая-то нелепая смерть?
— Нет, он сел в тюрьму.
— Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
— За убийство жены.

***

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

***

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

***

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

***

конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство
сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не
ясно -исчезли воришки или тюрьмы….

***

Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк.
В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения:
— на 101-м километре от МКАД;
— в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы;
— на Луне.

***

Начальник тюрьмы пастору:
— Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
— А жаль! Я его так хорошо подготовил.

***

Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители — врач,
владеющий хирургической клиникой, и его адвокат.
Пришли они подписывать с одним из приговоренных
договор об использовании его органов для пересадок.
Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с
банком о переводе денег и позвонил родственникам
смертника о результате, несчастный обращается к врачу:
— Доктор, а вы знаете, что в этой тюрьме в качестве
последней воли смертник может выбрать себе вид казни?
Врач:
— ???
Адвокат:
— И какой же вид вы выбрали?
Смертник:
— Сожжение!

***

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

***

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

***

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

***

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про тюрьму
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий