Анекдоты про туристов

Туристы бывают разные, трезвые, пьяные и даже Солцберийские, но эта подборка Анекдоты про туристов, сразу про все их разновидности.

Читайте, коллекцию Анекдотов про туристов, очень смешные и веселые.

***

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют «Макарена»…

***

Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера – это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.

***

Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы
отдать дань уважения только что возведенному там общежитию
для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ.
— Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе
будет сохранена в этом великолепном строении!! — восхищается
турист.
— Видите ли, — замечает гид, — общежитие названо так в честь
Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом.
Турист обалдел:
— А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже ПИСАТЕЛЬ?!!
— Вообще-то да, — ответил гид, — он выписал чек на строительство…

***

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

***

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

***

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г)
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Г: — Ти пьян!
Т: — Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
Г: — Ти пьян!!
Т: — Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
— Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
— Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику…
Г: — Еще дыши!!!
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман… Гаишник посмотрел
на это и говорит:
— Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!!!

***

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
— Как сказать по-итальянски «замечательно», «великолепно»?
— Охуиссимо!

***

На днях в Египте расстреляли почти 700 человек «Братьев Мусульман». С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны?

***

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

***

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств «Сиди дома! » и сеть борделей «Спи с женой!»

***

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.
Китаец спрашивает
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

***

Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
— Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин…
— Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
— Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!

***

Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.

***

Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене,
Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто
стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача
рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».

***

В центре Тель-Авива турист (Т) мечется — туалет ищет.
НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил —
полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит.
(П): — Вы что здесь делаете!?
(Т): — Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное
науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы
вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю?
Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу
держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется.
А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог,
неизвестное науке насекомое — шуршунчик шестилапый, а он
шляпу держит, пока ученый за сачком ходит.
Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский
генерал (Г).
(Г): — Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже
заинтересовались.
(П): — Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке
насекомое — шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу,
пока ученый за сачком ходит.
(Г): — Они же ведь не разойд

***

Разговаривают две туристки.
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
— Это, наверное, от перемены воды или пищи.

***

Не-а, не те времена пошли.
Нет руководящей и направляющей.
При коммунистах толпу бы организовали, направили и на «Интурист».
«Вот здесь, ребята, значит все крушим, ломаем..»
Не, не те времена.

***

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено
трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки
потрогал.
И космонавтам это понравилось.

***

Цунами в Индонезии — руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте — ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде — смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не
могут, новые уже летят.
Недалекое будущее — где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу
в аэропорту — из Москвы туда три рейса. «Зачем летите — убьют!»
«Херня — всех не парастреляют, патронов не хватит!»

***

В Китае произошел взрыв на угольной шахте. По сообщениям информационных
агентств, никто из российских туристов не пострадал.

***

Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
— Скажите, вы все можете?
— Не все, но многое.
— А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
— Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
— А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
— Двенадцать двадцать.
— Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
— Да они мне часы вон на той башне закрывают.

***

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?

***

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство
российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли
способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями
с тележками, квантованным по 0,5 литра.

***

При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  » Египет и Турция — задумал отдохнуть на фронте?» , » Курорты Ближнего Востока — на пляж только в каске!» и » Летишь в Хургаду или Анталию — не забыл попрощаться  с родными?», было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм — Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.

***

Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду: машину, мобилу, квартиру и
т.п., — его лучший друг Коля Катеринчук подарил Андрюше действительно
стоящую вещь: авторские права на всю оранжевую революционную символику,
которую так ценят западные туристы. И когда на должность заместителя
главы налоговой администрации Украины потребовался порядочный,
бескорыстный человек, естественно, выбор пал на Колю.

***

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

***

Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться
на другой берег — не знают. Повертев головами, замечают прибитый
к дереву плакат: «Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы
не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника,
спросите у него.»
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота,
а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут «дошло»
до второго:
— Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!

***

Путин, введи туристов!
Крым.

***

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

***

— Так это же футуристическая картина!
— Почему вы так решили?
— Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

***

Жена возвращается из туристической поездки в Англию.
Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хрясь по морде.
— Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!

***

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на дрейф

***

На туристическом форуме:
«Купила тур «Экстрим в Каире — 2011». Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
«Турнюр-вояж» на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!»

***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки
Первая второй (разочарованно):
— Да… Оказывается, «Биг Бен« — это часы!!!

***

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
— Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс….
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про туристов
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий