Анекдоты про туалет — Часть 2

Туалетная тема, неисчерпаемый источник шуток, особенно в США, это основная статья юмора там, но давайте посмотрим что же их так веселит в анекдотах про туалет, может нам тоже понравится.

Продолжение серии анекдоты про туалет, тут будет сортирный юмор, ну и обычного тоже немного выдадим.

***

Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.

***

Что такое ноль?
Ноль — это лысый.
Два нуля — туалет.
Три нуля — лысый в туалете.
Четыре нуля — два лысых в туалете.
Пять нулей — олимпиада.
Шесть нулей — лысый на олимпиаде.
Семь нулей — олимпийский туалет.
Восемь нулей — лысый в олимпийском туалете.

***

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

***

Однажды пpапоpщик Ротов ехал в поезде и увидел,
что пpоводник что-то pазносит. Он pешил ему помочь,
и вместе они pазнесли купе и туалет.

***

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
— О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

***

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…

***

В здании Администрации Пермского края под лозунгом:»Нам нечего
скрывать!», были сняты двери с кабинетов чиновников. Плотники под
лозунгом:»Им нечего скрывать!», сняли двери и с туалетов в здании
Администрации.

***

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

***

— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила… угощайся.

***

— Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
— Да я всю Европу объездил!
— Ну и как тебе Европа?
— Больше всего мне понравились общественные туалеты.
— ???
— Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских — месье, в Италии — сеньером, в Испании — кабальеро.
— А в Германии ты был?
— Был. Не понравилось — там я чувствовал себя просто хером

***

У Путина в Кремле спрашивают:
— Зачем Вы пригласили ХАМАС?
Путин:
— Мой срок уже к концу подходит, а я так ни одного террориста в сартире
и не замочил… Подготовьте, пожалуйста, туалеты.

***

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ???? Нет :-0
— Ага, так значит это ты!!!

***

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

***

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

***

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Мегги [email protected]

***

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

***

Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

***

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!»

Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

***

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

***

Дорогая администрация anekdot.ru! Пожалуйста, помогите найти воров! Это
мог сделать только работник вашего сайта, так как компьютер у меня
украли сразу после того, как я прочитал ваши анекдоты и пошел в туалет.

***

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

***

— Тук-тук!
— Занято!
— Тук-тук!
— Занято!
— Тук-тук!!!
— Занято!
— Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
— Женщина, туалет — соседняя дверь. Это — будка охраны!

***

— Что такое биотуалет по-русски?
— Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%

***

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

***

Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет — ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом… Увидели две бочки — и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
— Василь Иваныч, ты как там?
— Да понос у меня, Петька!
— Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!!!

***

— В газетах такие ужасы пишут… обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.

***

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

***

В туалете гневная надпись над унитазом: «Газеты в унитаз не бросать!»
Ниже приписка другой рукой — «микробы грамоте не обучены».

***

— Бумага всё стерпит!
— Да уж… — буркнул рулон туалетной.

***

— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!

***

Компьютерная зависимость — это когда смотришь в кинотеатре интереснейший
фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
— Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про туалет
— Часть 5», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий