Анекдоты про татарку

***

Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве — кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар…

***

— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

***

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

***

Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

***

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
— Ты откуда?
— Я из Казани, а ты?
— Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.

***

Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер — еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов — Р.З.Сагдеев — татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер — Сагдееву:
— А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
— А вы, а вы нашего Христа распяли!

***

Муж на работу собирается и поет:
«Пара-па-бабам, пара-па-бабам … «
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
«Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам… «

***

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан — стал баран, был кабан — стал баран, был кабан — стал баран!

***

— Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!

***

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

***

— Я — «квадратный русский»!
— Это как???
— Вот, Иван Демидов из «Единой России» говорит, что есть «русские
евреи», «русские татары», «русские башкиры». А я — «русский русский».
То есть — «русский в квадрате»…

***

Вслед за договором о постройке завода удобрений в Татарстане за миллиард
долларов был подписан договор о завозе сырья с китайской малой
свинофермы…

***

Поскреби русского — соскобли татарина!

***

Сидит Степашка, на счетах щелкает и мечтает, как бы шефу конкретно
потрафить.
Собака есть, в честь адвоката Кони интеллигентно кличется. Конь, то есть
пони Вадик тоже есть. Спасибо татарам: детки онаго вроде меня Вадимычи
будут.
Подарю-ка я портативного верблюдика и нареку его Плевако в честь дугого
известного адвоката.
А что? Шеф юрфак ПГУ закончил, значит юмор заценит!

Филя

***

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов
ГосДумы!
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января — Днем
освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы
продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!

***

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

***

Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.

***

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!

***

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

***

Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и
заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
— С какой, простите, стати?
— НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

***

Для тех кто давно читает анекдот.ру — хуже «афоризма» от Юрия Татаркина может быть только «фраза» от Иосифа Египетского

***

Василий Иваныч и Петька.
— Петька, а я новый язык выучил!
— Да ну? И какой же?
— Татарский!
— Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
— Киль манда!
— И что это значит?
— ИДИ СЮДА.
— Здорово! А как будет-«Иди отсюда»?
— Это.. Как его?… А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
Фрэш

***

В Татарстане полицейские изъяли тонну ядовитого виски. Ну если быть до конца честными, то сначала выпили…

***

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.
Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)

***

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

***

Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им
объединиться, успокаивает Республика Татарстан.

***

Встречаются два «новых русских», один — хохол, другой — татарин,
около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
— У тебя кто?
Татарин:
— Сын.
Хохол:
— И у меня. А скоро?
Татарин:
— Да вот, рожает уже.
Хохол:
— И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
— Да. Очень хорошее — Омар.
Хохол:
— А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
«Ну и балда он. Омар — фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?»

***

В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»

***

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс — «Какой народ самый
хитрожопый». Русские, белорусы, эфиопы — сразу отказались, хохлы решили
участвовать и так далее…
Конкурс прошел — вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: «Поздоровался с
греком — проверь свои пальцы».
Второе место получили армяне. Третье — евреи.
Неловкая тишина — и голос из зала: «А как же татары?»
— «Да вон они — все в жюри сидят»
— «А мордва?»
! «Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты…»

***

Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова «чисто крымскотатарское», и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование «чисто польское». И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию — Эйдельштейн.

***

— Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
— Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

***

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено… в жопу 8-( )
Не приняла земля русская ног татарских.
melnik

***

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
— Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
— Конечно, смог бы!
— А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
— Смог бы!
— А всем миром?
— Нет, не смог бы, родственников не хватит.

***

Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
написать слово «хуй».

***

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.

***

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором — местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу»,
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом —
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

***

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

***

Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

***

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
— Вот пидорас!!!!
— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)

***

Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос: Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

***

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про татарку», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий