Анекдоты про студентов юристов — Часть 7

***

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

***

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!

***

Два студента в общаге.
— Ты куда собрался?
— В магазин за хлебом.
— Купи один килограмм картошки.
— Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка!
— А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»?
— Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить?
— Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати.
— Сходишь тут просто за хлебом.

***

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

***

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

***

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

***

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
— Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
— Портвейн.
П (пробует и возражает):
— Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
— Виски!
П: — Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
— Водка!!!
П: — П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
— 38 градусов +/- 0.4%
П: — П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: — Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: — П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
— @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

***

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!

***

Студент в столовой заказывает:
— Две сосиски, пожалуйста…
В очеpеди pаздаются голоса:
— О, шикуешь !
— … и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.

***

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

***

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
— Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
— Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
— Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
— Где коровка?
— В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
— ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
— Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
— Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили…

***

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью «Он идёт по пути к знаниям».
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл…

***

Идет экзамен по литературе.
Профессор:
— Расскажите мне о Грэе.
Студент:
— Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
— Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
— Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

***

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

***

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод
выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.

***

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем…

***

Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе
на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот
у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая,
сказал: «Вам надо сделать аборт«.

Немая сцена.

Комментарий другого моего знакомого:
«Она, наверное подумала: откуда он знает?«

***

Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): — Это что?
Студент: — Це, кажется.
Профессор: — Что это такое?
Студент: — Скорость света.
Профессор: — Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

***

— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.

***

Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

***

Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.
Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати,
4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.
И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна
девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел
к ней, и тут она выдает перлу:
— Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод
сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.

***

Мельницы машут крыльями — но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут — но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет — так они и с хвостами прекрасно вылетают!

***

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

***

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: «Почему же сладости не чувствуется?«
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: «Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке«.

***

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

***

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает,
либо не знает ничего.

***

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
— Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— А если отвечает?
— Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— А если снова отвечает?
— Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— И как долго это продолжается?
— Пока мне все не станет ясно!

***

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки — под юбкой.

***

Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма
следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до
наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу
солнцу.
kmatros

***

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы
она молчала.

***

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

***

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

***

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент
будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,
как я выполняю свои обещания».

***

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока?«
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
«А не в амперах ли измеряется сила тока?«
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах!«
a) да; b) есть! c) так точно!

***

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

***

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

***

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про студентов юристов — Часть 7», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий