Анекдоты про строителей свежие

***

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

***

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно,
пятое, и принять Олимпийские игры.

***

Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова — всё табуретки получаются…

***

Объявление

Солидному брачному агентству на конфетно-букетный период требуется пополнить следующие вакансии:
— специалист по строительству воздушных замков высокой квалификации
— настоящий полковник
— распространитель розовых очков высшей категории
— пикапщики-теоретики, пикапщики-практики (от 7 раз и больше)
— ловеласы (с опытом работы в Англии)
— селадоны, ферлакуры, альфонсы (с опытом работы во Франции)
— донжуаны (с опытом работы в Испании)
— жиголо, казановы, джакомо (с опытом работы в Италии)
— плейбои (с опытом работы в Америке)
— волокиты, дамские угодники, бабники, мартовские коты (возможно обучение, тренировки на кошках — бесплатно)

Наличие своего реквизита приветствуется. Работа в 1, 2 и 3 смены.

***

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит — строители трудятся.
Все — в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
— Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
— Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то — по горизонтали!

***

Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к
строительству дома для Путина и дворца съездов для партии «Единая
Россия». В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих
проектов.

***

«в связи с переполнением Бобруйска, и массовым бегством Жывотных,
начинается строительство крупных животноводческих центров Бобруйск-2,
Бобруйск-3 и Бобруйск-Сити, прокладываются линии метро, готовятся
аэропорты и космопорты. Дальшейшее развертывание станции планируется в
созвездии Парнокопытных, в системе Бабронце на планетах Бабрс, Бабрнера
и Бабрмля…»

***

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

***

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Гонеста.

***

Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним
рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно
спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю
и первый нарк интересуется:
— Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок
пропущена?
Строитель:
— Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то????
Hарк оборачивается ко второму:
— Вот, понял, а ты че говорил — «Чтоб хлебальник не распахивался…«

***

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «поменять пол», строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

***

Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:
— Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.

***

Строительная фирма «Кузнецк Строй»…
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

***

Из ленты новостей.
«Казалось бы, что устроители прошедшего очередного авиашоу в
подмосковном Раменском уже ничем не смогут удивить видавших виды
зрителей, однако пилотам это удалось — за все время полетов ни один
самолет не разбился…»

***

— Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
— Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

***

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.

***

— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

***

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

***

Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.

***

Начинается строительство газопровода по дну Черного моря в обход Украины
и Грузии. Ввиду последних событий, с повышением цены на газ для Ураины и
Грузии и ультиматумом Украины по поводу базы Российского ЧФ в Крыму, с
целью восстановления и укрепления контроля на Черном море, достигнута
предварительная договоренность между Россией и Турцией о долгосрчной
аренде морской базы в Стамбуле и половины пролива Босфор за 1 евро, в
обмен на получение Турцией российского газа по 50 долларов. Турецкая
сторона взяла небольшую отсрочку. Из неофициальных источников стало
известно, что она понадобилась Турции для исследования дна пролива — она
понимает, что в случае подписания договора, если в проливе найдется хоть
одна подводная коса — Россия не замедлит со строительством дамбы между
своей территорией и этой косой.

***

Первый блин компом.
Трилогия «ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ»
1 Приказано выжить! ( напутствие родни)
2 Никто не хотел умирать! ( рассказы выбывших)
3 «ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ» такой геморой…(откровения устроителей)

***

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
— Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
— Ну, э — э, м — м… за 150 миллионов построим…
Путин:
— Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
— Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
— Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

***

2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план
строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение
призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха
и из космоса.

***

Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит
есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное
сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

— А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
— Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

***

Лучший подарок — это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!

***

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)

***

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…

***

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

***

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

***

Строители достроили дом и начали снимать леса.
Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
— $%&! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои,
леса не снимать!

***

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

***

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

***

Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания…
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои…

***

— Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
— На данный момент — ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.

***

Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год.
Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ — 14|10, города
Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.

***

— Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
— ?
— Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве «Союза», чтобы он не перестал взлетать.

***

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про строителей свежие», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий