Анекдоты про сталина и хрущева

***

С форума ддт, улыбнуло:

«Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Все о карьере пеклись… А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни… «

***

Во времена Сталина тоже были откаты… на Колыму…

***

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы «нет рельсов!!!»
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
«чеченский след».

***

— Все мои блюда из высокой кухни!
— Ты шеф-повар?
— Нет, просто живу в сталинке.

***

Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно…

***

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

***

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
— Расстрелять, — приказал Сталин.
— Иосиф Виссарионович, — робко спросил помощник, — а может,
просто сбрить ему усы?
— Правильно, — сказал Сталин, — сбрить усы и расстрелять.

***

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

***

Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского
государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин
сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской
охранкой.

***

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

***

Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал
с нацистами, а Сталин — с коммунистами.

***

Беседуют двое пенсионеров:
— Эх, если б сейчас вернулся Сталин!…
— … то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

***

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

***

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит — «Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался».

***

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

***

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле «Уральские пельмени» приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма «Сталинград» в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина…

***

Значит так:

НБП: Сталин герой, Путин — геморрой.
ЕдРо: Путин герой, Сталин — геморрой.
СПС: Сталин — геморрой, Путин — геморрой.
РоЖи: Сталин герой, Путин — герой.

Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для
голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин ().
Оставленная пустой графа приравнивается к «геморрою», а зачеркнутая — к
«герою». Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему
запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям,
программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле.
Все гениальное — просто!

***

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
— У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то,
не нарушал, так что отправишься в рай.
— Не, не хочу, — отвечает Сорокин. — Потому что у вас там, во-первых,
тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары
шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
— Там же Хрущев и Сталин. Они тебе… морду набьют в лучшем случае.
— Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
— Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди — уроды какие-то:
послать даже нормально не могут, говорят: «Иди воруй!» В клубе геологов
пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном
доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане —
и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
— Воля твоя, — отвечает Господь. — Но должен тебя предупредить: в раю
читают Пелевина.

***

Приходит к Богу Гитлер:
— В чем я ошибся?
— Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у
тебя была неверная — 100 лет ада.
Приходит к Богу Сталин:
— В чем я ошибся?
— Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д.,
в общем 100 лет ада.
Приходит к Богу Ельцин:
— В чем я ошибся?
Бог почесал затылок и говорит:
— Не, тут ошибся я!

***

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их пиздили
под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

***

Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную,
видит на стене портрет Сталина.
— Так, портрет убрать! — и, немного подумав, добавил, — постепенно.

***

— Когда Пушкина убили?
— В 37-ом.
— И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…

***

— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина…

***

После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.

— Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?
— Эсть только адын способ — ответил Сталин. — Нада абратыть их всэх в адну вэру.
— Но какую? — удивился Путин. — Христианство или ислам?
— Марксызм-лэнынызм. А это старьё — в утыль.

***

«Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать». Иосиф Сталин

***

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин»
на «Ельцин» и «Путин» соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на «-ин».
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении
могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.

Приложение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина — сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

***

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

***

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь
врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?«

***

Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
— Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

***

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
— Папа, Ленин хороший?
— Хороший.
— А Сталин плохой?
— Плохой.
— А Брежнев?
— Не приставай: умрёт — тогда узнаешь.

***

Маркс — марксизм.
Ленин — ленинизм.
Сталин — сталинизм.
Путин — путанизм.
Обама — объебизм.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про сталина и хрущева», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий