Анекдоты про сашу

Сколько разных Саш на нашей планете, очень много, это ведь популярное имя, и конечно про некоторых Саш можно рассказывать анекдоты про Сашу, который или которая, что-то натворили, или что-то с ними произошло.

Это не большая подборка, анекдоты про Сашу, ничего конкретного, просто главным героем этих анекдотов выступает некий Саша.

***

Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к
нему подбегает журналистка в слезах:
— Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая?
Попов, потягиваясь:
— Да что вы! Все отлично, солнце, море песок… бассейн бесплатный,
вот поплавал чуть-чуть..

***

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: — На дворе март.. Все мы родились в год Кошки…
Все: — И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: — Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!

***

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае…али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

***

После того как Саша Грей чеерез год добралась до Москвы на отечественном автомобиле, она теперь точно знает что такое ПОРНО и как трахаться по-настоящему…

***

— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

***

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

***

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

***

Скороговорка на новый лад:

Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

***

— Саша, а ваша корова даёт много молока?
— Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
— А зачем тогда вы её держите?
— А мы её держим, потому что она — бык.

***

Викторина на армянском радио:
— Что такое коктейль «Александр III»?
Правильный ответ:
— Смесь одеколонов «Саша» и «Тройного».

***

Уроки дипломатии.

Путин звонит Лукашенко:
— Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
— Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
— Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, — я всегда знал, что ты друг… газ будет почти на шару…

Звонит Меркель:
— Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
— Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
— Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!

Офигевший Коля спрашивает отца:
— Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
— Да, Коля, ты совершенно прав!

***

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

***

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

***

Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает —
там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит:
— Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.

***

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

***

— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.

***

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша
переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ —
«Публичный Дом 2 — зимовка».

***

— Вчера кошку чуть не убил нах…
— За что, Саша?!
— Я сижу, грибы чищу — а она ни х*я не делает, мля!!!

***

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

***

— Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
— Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

***

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку — девочки наконец согласились пить водку.

***

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста «Тройной одеколон», «Лаванда» и «Саша».
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

***

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин»,
«Жириновский», «Горбачев»…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».

***

— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

***

Шла Саша по шоссе и чесала тушку

***

Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея
Есенина!

***

Жена встречает мужа на пороге:
— Что, скотина, опять нажрался?
— Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум…
— Что с Колей? Саша, где премия?
— Лёня забрал, мы отметили…
— Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?

***

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США — 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
догово

***

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…

***

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше». — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

***

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
— Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
— Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
— Кос, ты че сдурел?
— Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
— Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

***

Понтий Пилат
— Имя?
— Иешуа, игемон
— Кличка есть?
— Да. Саша Белый!!!

***

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.

***

— Мальчик, тебя как зовут?
— Саша.
— А в честь кого тебя назвали?
— В честь деда Гриши.

***

— «Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!».
— «Да я телефон где-то посеял…».

***

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

***

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

***

Говорят дети
— Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
— Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
— Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
— Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
— Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
— Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

***

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про сашу
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий