Анекдоты про сашу — Часть 2

Сериалы про бандитов, набрали свою популярность в конце 90х, и конечно самый культовый фильм это «Бригада», и анекдоты про Сашу Белого, по праву занимают, свое место среди лучших.

Приглашаем, в коллекцию анекдотов про Сашу, здесь, разные анекдоты, как про Сашу Белого, так и про других Саш 🙂

***

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: — Девушки, а как вас зовут?
1-я: — Света!
2-я: — Ира!
Парень: — Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: — Я Рыба!
Ира: — И я Рыба!!
Парень: — Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
— Эй мужик, тебе че надо??
Парень: — Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: — Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!

***

Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает:
— Ну, скажи, только честно — сколько у тебя за эту поездку было романов?
— Всего один…
— Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
— Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович…
а Роман только один! И тот карликовый.

***

Саша Проханов и Вова Жириновский слились в экстазе на НТВ. Публика
разошлась в оценке, кто из них больше раз кончил.

Дом 23 Соловьева

***

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

***

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов «Сосём дома».

***

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — пидорас… (гудки).

http://nasnet.ru/

***

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся
сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

***

Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает — а там сом 57кг! Янукович говорит: «Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!»

***

— А куда подевались Саша и Маша, которые раньше по телеку прикалывались?
— Свихнулись от своих приколов.

***

Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают
школьных друзей.
— А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом «ЕР»?
— Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй — расчленен.

***

Малоизвестный факт.
Решение об уходе из порноиндустрии Саша Грей приняла после знакомства с Ладой Калина.

***

— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее…
Интим не предлагать! А бутылочку можно… Саша.

***

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

***

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

***

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

***

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами
профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в
исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
— Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же
ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
— Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра,
почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
— Еще разок, правую руку громче, левую тише.

***

Фолькс-артисты Б-о, Б-и и примкнувший к ним по понятиям Саша Б-й,
опасаясь кары небесной, публично заявляют, что их не так поняли, и
умоляют заграничного иллюзиониста изъять их фамилии из титров хотя бы
четырех серий.

***

— Саша, грей чайник!
— Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
— Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

***

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

***

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдётся знакомый Саша.

***

«Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк». (с) Саша Пушкин

***

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?

***

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.

***

Лента новостей:
Катя: «- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

***

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!

***

Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит «ХОРОШО«. Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ««How are you?«. Я ей ответил «Как дела?«,
и добавил, что ответ на «как дела« должен даваться «Пока не родила«.
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: «Саша, спроси
у Даниэлы «Как дела?««. Та после недолгих препирательств спросила:
«Даниэла, как дела?«. Та, почуяв что что-то неладное, ответила
«Хорошо«. Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: «Пока не родила«. Та чуть не обоссалась со смеху.

***

Объявление. «Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле.
Саша»

***

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что… Это вообще не мужчина…
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это… наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня…

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься…
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя…
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша — чудесный ч

***

Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

— В смысле она так в постели хороша?

— Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

— Готовит хорошо?

— Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

— ???!!!

— Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

— Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и хуй тебе сосать?

— Ну мы же с т

***

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с «розочкой» и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: — Не трогайте
его, он — мой!…

***

«Мастер и Маргарита». Сцена казни.
— «Дай мне тоже попить, он такой же преступник, как и я!»
— «Заткнись, шестерка! Это же Саша Белый!!!»

ДэN

***

Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему
помощнику:
— Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу — у меня,
кажется, инфаpкт!

***

— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

***

Реклама — «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про сашу
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий