Анекдоты про рыбалку

В фильме, «Особенности национальной рыбалки», очень четко показан самый распространенный способ рыбалки, наших мужчин, а наши анекдоты про рыбалку, дополнят уже сложившуюся картину.

Добро пожаловать, на страничку анекдоты про рыбалку, здесь я размещу, для Вас самую смешную подборку подобных анекдотов.

***

В.В.П.:
— Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили.
Кто акулу ему нацепил? — мы же в Сибири.

***

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
— Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
— А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
— Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: — Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

***

Из женского форума.
А я своему сразу заявила: или он перестает ездить на свою рыбалку, или я
от него ухожу… на свой футбол.

***

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
— Ежик, — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабо

***

Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

***

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
— А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
— О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
— Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

***

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

***

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

***

Два сотрудника из органов на рыбалке.
— Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
— Нашли?
— Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
— Отлично! Мужик доволен?
— С чего бы?! В реанимации до сих пор.

***

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

***

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

***

— Опять на Алтае перекрыли федеральную трассу.
Чего бастующие добиваются?
— Отмены визита Путина на рыбалку.

***

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
— А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
— А он теперь воды боится!

***

А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?

***

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

***

Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
— Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.

***

Приезжает один приятель к другому домой.
— Вася, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да, две в машине сидят.

***

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.

***

Дочка спрашивает маму:
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
— Можно, только не забудь накопать концратептивов.

***

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками…

***

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

***

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.

***

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

***

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается…

***

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и
клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу
за насаживание червя на крючок без анастезии.

***

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

***

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это —
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей…

***

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

***

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

***

Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про рыбалку
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий