Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Наверное каждый житель России, смотрел фильм Особенности национальной рыбалки, и в этом фильм отражает, основную суть, Русской рыбалки, и конечно анекдоты про рыбалку и рыбаков, очень точно описывают, все то что было показано в фильме.

Этот раздел, основан на реальных событиях, ведь анекдоты про рыбалку и рыбаков, это то что происходит в настоящей жизни.

***

Женщины — странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

***

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально …
— Что поймал в этот раз?
— Ничего, баб решили не брать …

***

Жена военного мужу:
— Что ты за мужик! Вот соседи — один по выходным ходит в гараж пиво с
мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на
корпоративную вечеринку! А ты — песни с солдатами на плацу петь!

***

Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Так ты ж еще ничего не поймал.
— Соня, жарь! Рыба будет!

***

Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем
воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода
к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.

***

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

***

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

***

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

***

Разговор о рыбалке:
— На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
— А если рыбачит женщина?
— У женщин вся рыба считается крупной.

***

— Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
— Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
©

***

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «… НЕТ!!!»
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

***

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А рожа красная.

***

— Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
— Почему?
— Так он в прошлом году на рыбалке утонул.

***

Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало
взяли…

***

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку…

***

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите «Да!» — говорит Ржевский.
— А зачем?
— А для процесса инициации психомоторной риторики… — задумчиво говорит
Ржевский…

***

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

***

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

***

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

***

— Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся — а это, оказывается, не тёща, а тесть!

***

— Я на рыбалку езжу — только в гамаке сплю. Гадюки ползают..
— Странный ты, Эдик. Жениться женился, а спишь в гамаке. Гадюк боишься.
kmatros

***

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит
блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.

***

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

***

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

***

И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

***

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

***

— Сосед достал, блять! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

***

Тест на способность делать выводы.

С чего начинается рыбалка?
О чем мечтает мореплаватель?
Чего побаивается летчик во время полета?
Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в)
Для россиян допускается ответ — водка

***

— Ты чего делаешь?
— Мух ловлю.
— Для рыбалки?
— Для опыта.
— Какого еще опыта?
— Опыта в ловле мух.

***

В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.

***

Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
— Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
— Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.

***

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

***

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

***

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: — Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: — Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: — Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

***

Муж: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: — Это с каким?
Муж: — С Семеном.
Жена: — Только не с ним.
Муж: — Почему?
Жена: — Тогда мне дома совсем скучно будет.
Е. Микунов

***

Если ваш муж, возвращаясь с рыбалки, пахнет тиной, а не духами, не
спешите радоваться. Принюхайтесь повнимательнее. Возможно, пахнет Тиной
Канделаки.

***

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про рыбалку и рыбаков», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий