Анекдоты про русских туристов в турции — Часть 4

***

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
«Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!»
© liveinternet.ru/users/greh

***

— Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.

***

У сексопатолога:
— Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
— Ну, давайте поподробнее.
— Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый
день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на
это скажете?
— Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!

***

Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

***

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

***

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

***

МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию:
получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак
для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.

***

На горнолыжном курорте Куршавель арестован русский турист. Кидал ПОНТЫ
во французов.

***

С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам,
поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Beseder

***

Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться».

***

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист — начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист — качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист — качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист — качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист — качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист — качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист — качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист — качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист — качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист — качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист — качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

***

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!

***

Первый космонавт — СССР
Первая женщина космонавт — СССР
Первый космический турист — США
Первая женщина космонавт зэк — США

***

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

***

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

***

После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида:
— Мне помнится, тут был атомный центр?
— Был, но израильтяне его переместили в Иран.

***

В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных
туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и
мобильные вампиры?
Митька Голопупкин

***

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк»,
то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

***

Полетел как-то Билл Гейтс в космос — космическим туристом. И завис…
на геостационарной орбите…

***

Молодая вдова ищет мужчину-эмо, чтобы совместно оплакивать кончину своего первого мужа.
© анархотурист

***

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.
От увиденного туристы ох..т не меньше.

***

Германия, Кельн.
К группе туристов подходит мужчина и спрашивает:
— «Простите, Вы из БОНА?»
— «Нет, — мы из ВЫЕ….»

***

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

***

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

***

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
— Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
— Я — чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна — откат, волна — откат…

***

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

***

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

***

В туристическом агентстве.
— А диарея в Греции есть?
— Есть. В Греции всё есть!

***

Для тех, кто бывал в Лондоне.
Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности
он робко замечает:
— Простите, но это же говно?!
— О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

***

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
http://exler.ru/blog/item/799/

***

Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от
оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
— Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и… и… и
добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
— Яку «киску»?! >:-0 Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!

***

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

***

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, — автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

suckme`s saloon

***

— В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777…
— Точно Москва — семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист

***

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

***

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

***

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами… Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

***

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
— Рыночные отношения в России окончательно победили!
— С чего ты взял?
— На Красной площади видел рекламу: «Здесь может быть ваша могила».

***

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

***

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: «А куда лучше?» в постели партнёрам отвечают: «В Египет!», а на работе клиентам: «В задницу!»…

***

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто — то ей жарко, то холодно — короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать
удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто
поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять
перебивает:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, — говорит раздраженный гид, — но я на нем сидел.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про русских туристов в турции — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий