Анекдоты про русских туристов в турции — Часть 3

***

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый —
туристическая поездка на нашем теплоходе.

***

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

***

С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.

(C)анек

***

— Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда
стоила пятьсот лир. Обратно — в три раза дороже!

***

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
любовь, и уха!

***

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

***

Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.

***

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.

***

Навстречу 4 ноября — Дню освобождения Москвы от польских интервентов
Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам»
готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками
они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов
Государственной Думы, президента и членов правительства.

***

В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги
на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка
Мюллера, приходилось кем-то жертвовать…

***

— Маша, ты где отдыхала?
— На Олимпиаде в Лондоне.
— Как туристка?
— Нет, как спортсменка.
— Ну и как?
— Отлично, только соревнования немного мешали.

***

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер
забрел в квартал розовых фонарей.
К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…
C : A girl?
T : Ай вонт…
C : A boy?
T : Ай вонт…
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Oоо, it`s possiblе. But very expensive…

***

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов… Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот… Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду…

***

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?».

***

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров — попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы — мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает… Менеджер удивляется:
— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать…

***

В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал
Hotel «Kak luchshe»

***

На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, — смутилась Маргарита, — и как это я сразу не догадалась за МОССАД».

***

Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

***

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

***

— Что общего у мужа и жены?
— Буква «Ж». Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
© анархотурист

***

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

***

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

***

Новый туристический маршрут: «Причинные места России»!

***

Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.

***

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

***

Реклама «Интуриста«:
«Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!«

***

Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову — по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
«Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали — это точно!«

***

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске «Горячие туры» надо заменить букву «т» на «д».

***

ФУТУРИСТЫ — наши отдыхающие глазами турок.

***

После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру
предложили со скидкой сплавать с аквалангом к «Миру» — таким образом он
все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.

***

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

***

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

***

Cловарь туриста.
Том 28, исправленный и дополненный. Англоязычные страны (Японоязычные
см. том 27)
асс — жопа
бич — сука
блат — пятно
брат — отродье
дисидент — покойный
дичь — окоп
клозет -чулан
какай — перекошенный
как — мужск. орган (нецензурн.)
кураж — смелость
фелон — преступник
фраер — монах
фролик — резвый
глист -слюда
гад — бог
хер — волосы
лодэр — грузчик
мал -уличная девка
пердю — притаившийся
пууп — корма
претендент — самозвнец
сискин — чиж
скиллет — ковшик
симпати — соболезнвание
труп — взвод, стадо
трус — прекращение
рай — кривой
франтик — яростный
резин — смола
презерватив — консервант
пуси — женск. орган (нецензурн.)
поверти — бедность
рант — коротышка
Хули — (фамилия такая)

***

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

***

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.
russianny.com

***

Проезжая мимо мечети, из которой дикие средневековые завывания заглушают
музыку в машине, начинаю испытывать безграничное сочувствие к датским
карикатуристам…

***

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
— Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
— Ну, есть..
— Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
kmatros

***

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала — все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д… Неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, — говорит раздраженный гид, — но я на нем сидел.

***

2017 год.
— Хороший у вас городок.
— Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
— … Я что-нибудь придумаю…

***

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва — Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

***

Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
— Хозяин, пусти обогреться.
— Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее — хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
— Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
— Я же говорил тебе, один я живу, без бабы…
Andrew (c)

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про русских туристов в турции — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий