Анекдоты про российский хоккей

***

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

***

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

***

О любителе хоккея Лукашенко, презике Беларусси незалежной…
На коньках стоять не диво, ты б запрыгнул на кобылу!

***

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и
получаешь за это всего две минуты.

***

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

***

— Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.

***

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

***

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне — объедки, гора немытой посуды. На полу — окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики»
в обнимку, смотрит хоккей.
«Ох, — говорит жена, — не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать».
Мужик, удивленно-радостно: «Неужели — минетик?»

***

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам.
Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво.
Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор
строит. Благодать…
Тут малый зовет отца:
— Пап, а, пап!
Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:
— Что, сынок?
В ответ:
— Пошел на хуй!!!
Батя восхищенно:
— Вумный, пиздюк!

***

Из сегодняшних новостей:

«В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером «один»:
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России».

… Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

***

«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.

***

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.

***

на ВДНХ установили робота, разговаривающего с посетителями в зависимости
от их IQ. подходит чувак, нажимает кнопку, робот спрашивает:» какои у
вас IQ»? мужик говорит-«160». ну робот начинает с ним о квантовых
излучениях и прочей высокой материи. мужик уходит, возвращается,
нажимает кнопку и отвечает, что IQ-100. робот с ним о хоккее, пиве и т.д.
мужик делает еще попытку, на этот раз, говорит, что его IQ-50. робот
мигает «глазами» и спрашивает:» так что, ты опять будешь голосовать за
Путина»?

***

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

***

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли… у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
© konde13

***

Хоккеист в раю.
— Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
— Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
— Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
— Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…

***

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране…

***

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки «Лада».

***

Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную
сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
Поварот.

***

Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча
Евро_2008 Россия-Испания (1:4):
«Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим
подать форму N повторно с исправленными реквизитами — Ваш платеж не
прошел».

***

Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника.
Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.

***

Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол… Слава богу, что не в хоккей!

***

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

***

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте.
16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир.
17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия.
18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь.
19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят.
20. Гараж весь твой.
21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок.
22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором.
23. Тебе никогда не приходится мыть сортир.
24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут.
25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию.
26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг.
27. Твое нижнее белье стоит копейки.
28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать.
29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже.
30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует.
31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь.
32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания.
33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета.
34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей.
35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься.
36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно.
37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте.
38. Ты можешь говорить то, что думаешь.
39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение.
40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире.
41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату.
42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко.
43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит.
44. Механики тебя не обманывают.
45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку.
46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся».
47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь.
48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны.
49. У тебя только одно расположение духа, все время.
50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги.
51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость.
52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке.
53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе.
54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь.
55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка.
56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым.
57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир.
58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился».
59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком.
60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!».
61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться.
62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе».
63. От новых ботинок у тебя не болят ноги.
64. Порнофильмы снимаются для тебя.
65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины.
66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом.
67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.

***

У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты — фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.
Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?
Василь Лукаш

***

Из интервью с отечественным футболистом:
— Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
— Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

***

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

***

Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

***

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

***

— Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
— Как? Он же фигурист!
— Так выяснилось, что и они тоже!

***

Футбол ЧЕ2004. Отборочный тур.
Россия выигрывает Грецию 2:1, Греция становится чемпионом.
Хоккей ЧМ2005. Отборочный тур.
Россия выигрывает Чехию 2:1, Чехия становится чемпионом.
… тенденция однако.

Playmaker

***

В секс-шопе:
— Мужчина, каска это не наш товар!
— Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске…
— А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
— Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

***

— Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею?
— Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме
и с вратарем Томми САЛО?!!

***

Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!

***

«Зато мы играем в инновационный хоккей», — с гордостью подумал Дмитрий
Анатольевич

***

В связи с неудачей хоккейной команды Ак Барс празднование 1000 летия
Казани откладывается на неопределенное время

***

Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?

***

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

***

Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его
из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про российский хоккей», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий