Анекдоты про рекламу

Насколько разной бывает реклама, забавной и не очень. Но, вот анекдоты про рекламу, всегда будут смешными.

Так что читайте нашу новую коллекцию из раздела, анекдоты про рекламу, и отдыхайте. Не забывайте оставлять ваши комментарии.

***

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

***

Реклама на публичном доме.

Галина Б. — это любовь с первой «палки»!

***

Все, наверное, видели рекламу платных сервисов, отправив СМС на номер
которых можно скачать картинку или мелодию. Вообщем, все просто:
отправил — скачал. Отправил опять — опять скачал. Но раньше это был
процесс случайный. Потом рынок цивилизовался, и скачивающий (а значит
тратящий свои, а чаще родительские деньги) смог услышать и увидеть
желаемый объект до его оплаты. Теперь появилась новая реклама.
«Хочешь эту мелодию на свой мобильный? Пришла «Да» на номер ****»
«Не хочешь эту мелодию? Пришли «Нет» на номер ****»
Т. е. деньги придется отдавать по-любому

***

Новый рекламный щит «Кока-Колы» перед матчем Россия-Украина: вместо
Панова — с мячом Хохлов. Слоган: Бей, Хохлов, спасай Россию!

***

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

***

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
— Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 — этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 — его же, счастливо улыбающегося.
Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

***

Реклама говорит нам, что «Чтобы встретить миллионера своей мечты
надо красиво утонуть». Действительно так вы сможете познакомиться
не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.

***

У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
— Вы что, пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

***

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

***

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в
ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

***

По мотивам рекламы Хед энд шолдерс:
Проверено Дерматологами! Одобрено!
Лучшее дерьмо для Вашей дермы….
Чокнутый Косметолог

***

Навеяно рекламой:
— Если кашляешь — прими…

***

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
«Путина в п… !» (президенты) ,
«Путин — през… !» (президент),
«Путин нам по… !» (поможет),
«Путин — наша ж… !» (жизнь),
«Путин нас за… !» (защитит),
«Кто за Путина, тот муд… !» (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест —
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

***

Молодость — это когда, услышав рекламный слоган «Контроль над потенцией» ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

***

Блок рекламы и объявлений

Реклама турфирмы: «Пустим по миру!»

Реклама пищевого комбината: «Наш хрен всегда с тобой!»

Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!

Отдам царя в хорошую голову.

Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.

Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).

Народная целительница. Гарантия исцеления — полная. Прицел — оптический.

Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.

Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.

Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!

Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.

Реклама банка: «Положите на нас!»

Вышло в свет бизнес-руководство «Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера.»

Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru

***

Вот навеяло рекламой и КВН.
Петр I:
— Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
— Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

***

Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

***

Реклама:
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали…
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

***

На тему рекламы: вы не пользовались «калгоном»? нет, я пурген
предпочитаю.

***

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

***

Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и
знает анекдот про умирающего еврея:

— Жека есть?
— Есть
— А Витька есть?
— Есть
— А Ксюха есть?
— Есть.
— А кто же на море остался?

***

Реклама на одном из тур. сайтов.
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°…

***

Реклама стирального порошка:

— Ангелина, неужели это — те самые шторы, что я подарила тебе пять лет
назад?
— Да.
— ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???

***

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…
Не жри на ночь!
© Социальная реклама

***

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение
выражения: «Спустить деньги в унитаз».

***

США: «Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
«Спирит», застрявший в песке Красной планеты.»
Европа: «Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза.»
Россия: «»Пятерочка» сменила гусляра в своей рекламной кампании»

***

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
— Джон! Подожди, он еще не кончил!…

Немец стучит в дверь.
Немка:
— Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже…

Француз стучит в дверь.
Француженка:
— О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей…

Американец стучит в дверь.
Американка:
— Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав…

Русский стучит в дверь.
Русская:
— Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
— Вах, Минас, это ты — тогда это кто такой?…

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
— Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:

***

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!»

***

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

***

— Современный анекдот из одного слова?
— РЕКЛАМА!

***

Смотрел «Обитель зла 3» по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

***

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: «УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!»
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.

***

Политика — крыша экономики, торговля — мансарда, производство — фундамент, силовики — несущие конструкции, банки — цементирующий раствор, логистика — инженерные сети, реклама — декор, население — жильцы. А воровство — это коррозия всего от фундамента до крыши.

***

Украинское:
Знаете, что означает «Задолбала политика»?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу…
crazy_skipper.livejournal.com

***

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Промокашка, сэр.
— Что?
— Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. «Завтрак лорда — утренняя звезда».
— Что?
— Слоган, сэр.
— Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
— А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

***

Рекламный баннер: ООО «Куй с вами». Кузнечные работы. «Мы куём любую
куйню!»

***

Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова
генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?

«Татарстан? Значит, Шаймиевич», — говорит Юрий Скуратов одной
девочке и поворачивается к другой.
Голос за кадром: «Юрий Скуратов. «Дилоги с проститутками». Российская
история. Банк Империал».

А-а. Так это реклама.

***

Заметили? Реклама «Твикс-сладкая парочка»
— давно исчезла с телеэкранов…
И еще лет 12 вы ее не увидите))

***

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса…
тебя тролят таким же насосом, но … за 350 уе с доставкой 🙂

***

Братья Березуцкие стали рекламным лицом компании «Джонсон и Джонсон».

***

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в
туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к
писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: «Какой
большой!»

***

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…

***

Реклама пива-под каждой крышкой -алюминевая банка

***

Вслед за старым рекламным лозунгом «Ты лучше»
МТС собирается использовать два новых:
«У тебя больше» и «Ты чаще».

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про рекламу
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий