Анекдоты про рекламу

Кто любит рекламу, она всех достала, она везде, но это то что двигает онлайн экономику и анекдоты про рекламу, способствуют нашему хорошему настроению, так что реклама это не всегда плохо.

Добро пожаловать, в нашу новую подборку «анекдоты про рекламу», тут собрано самое лучшее.

***

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то
неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я
рекламный агент…

***

В телесериалах самое интересное – это реклама. (Василь Лукаш)

***

Реклама:
— Мистер Рикко! Все дело в яйцах!
И при чем здесь майонез?

***

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда…

***

Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 .

***

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

***

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

***

Рекламное объявление в английской газете:
«Отель «Краун инн». Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с
нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества».

***

Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил
демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который
обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы… В общем,
он зря чистил зубы.

***

Реклама.
На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину
швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в
комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.
Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.

(С)анек

***

Реклама:
— Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

***

Реклама «Фэйри»:
— Что можно сделать с помощью одной капли?
— Улучшить демографическую обстановку…

***

Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» — перекрестись и покупай!
ponos.ru

***

Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.

***

(В свете участившейся скрытой рекламы водки)

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Выпущу качественную водку под раскрученным брендом.
Бренды «Тампакс» и «Олвейс» не предлагать.

***

По мотивам телерекламы №2
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
— Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
— Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

***

Серия «Для чайников»

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
неж

***

— Вадик, видел рекламу: «100 пар носков за 3000 рублей!»?
— Ха, это мне ровно на год хватит.
— Почему ровно?
— Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.

***

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):

1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» — задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ буты

***

Реклама: «Отечественные утюги и паяльники правды — гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!»

***

Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43

***

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

***

Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

***

если бы я не отключил рекламу, то я бы уже давно был в банковских долгах, с силиконовыми сиськами и жил в элитном таунхаусе с видом на капотненскую аэс

***

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

***

После рекламы…
Понюхал я, купленного тещей, подсолнечного масла «Аведовъ»…
Пахнет семечками!!!
Значит: либо рекламщики нас обманывают, либо Аведовъ в рассчетах
ошибся…

***

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

***

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как
сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

***

Раньше стоматологи скромно рекомендовали «Орбит», невнятно поясняя, что
от жевания выделяется слюна и очищает полость рта.
Теперь в рекламе «Дирола» наглядно демонстрируют пенные слюнные
гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту…
ЧК

***

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

***

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: — Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс…
Мужчина: — Это не «Шанс», это — «Из рук — в руки».
Дмитрий Викторович

***

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

***

Реклама средства от комаров — купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны — купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

***

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

***

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
«перейдем на «Т», производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию…

***

Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время
на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды
с красивым названием… «Dristan«!

***

Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселый
молочник то получилось бы
«Хорошо иметь веселого молочника»

***

Мои знакомые, из дружественной фирмы, наконец получили из
заграничной типографии тираж очень красочных рекламных буклетов.
Вместо фразы «… у этой программы более 100 000 пользователей…«,
там значилось : «… У этой программы более 100 НОЛЬзователей…«
Доверяй после этого буржуинским типографиям.

***

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!

***

Разделы туристической рекламы
на разные вкусы:

Дла семейных:
— Куда поехать с малышом.
Дла деловых людей:
— Куда поехать торгашом.
Для нудистов:
— Куда поехать голышом.

***

Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.

***

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про рекламу
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий