Анекдоты про рекламу — Часть 3

Рекламу снимают, про много всего разного, и реклама бывает очень разнообразной, а иногда очень даже смешной и на основе такой удачной рекламы, даже появляются анекдоты про рекламу, которые мы потом с удовольствием читаем.

Самая полная коллекция, анекдоты про рекламу, уже 3 часть.

***

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

***

2020 год
Рекламный слоган ФГУА «Почта России»:
«Любые услуги кроме почтовых!»

***

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от
слова «кидать».

***

Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
— Ты что?
— Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.

***

Руководство компании «НТВ-Плюс», сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план,
принятый до «обвала» 1998 года, не выполняется, и продажи «тарелок» идут из рук
вон плохо, обращается в рекламное агентство:
— Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы
и Московской области?
— Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню,
на площадку 430 метров.

***

Звонок в коммерческий банк «Родина«:
— Алло. Говорит Шамиль Басаев. Могу разместить вашу рекламу
на наших автобусах.

***

Рекламная акция!
Покупая 600-ый мерседес у нас — получаете ракушку бесплатно!

***

В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде «откуда у честного человека столько денег?»
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.

***

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

***

В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
— Ну и как?
— А давай на тебе покажу?

***

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
«Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!»

***

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

***

Реклама!
Новое средство для повышения коммуникабельности — таблетки ПИСТАПОЛ.

***

Навеяло рекламой:
— Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила — 1 стадия опьянения, пора
завязывать;
— Если пустой стакан с лого Пепси зазвонил — 2 стадия опьянения, пора
завязывать;
— Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан — 3 стадия опьянения,
завязывать поздно, продолжаем пить…

***

Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да,
пиво «Балтика» — лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему
объединяет…

***

Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про «работу девушкам». Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!

***

Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.

Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”

Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает…”

Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”

Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”

***

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

***

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

***

— На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

***

Продолжение рекламы:
А мы с Максом ещё «Фанты« и остановили самолёт. Оттуда вышли
две симпатичные стюардессы. Но мы выпили слишком много «Фанты«.

***

Навеено рекламой.

А теперь новинка: ТАМПАКС СО ВКУСОМ ЧИЛИ — ВАША ГОРЯЧАЯ ЗАЩИТА!

***

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

***

— Чем отличаются пиратские попугаи от футбольных?
— Пиратские рекламируют пиастры, а футбольные — пидарасов.

***

Навеяно рекламой…
У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите
бесплатно книгу «Моя первая шаурма».

***

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
— Да… Как страшно жить-то под ободком унитаза…
Муж:
— Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём…

***

Одному ли мне слышится в рекламе вместо «капли офтальмоферона» — «капли отстаньмнехерово»?

***

— В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
— И чего же тебе не показали?
— Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!

***

Реклама:
Состоится примьера спектакля
«Живой труп».Адрес театра:
Кладбещинский тупик 13 начало
в 24 00

***

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же
кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

***

Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»

***

— Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
— А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

***

Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?

***

«Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, «Скорая помощь» или похоронное бюро».
© Исландская социальная реклама

***

Из рекламы недвижимости:
«Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю».

***

Ростом цен на бензин навеяло…
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку —
автомобиль в подарок!»

***

По следам рекламы.

«Номер 0674» от Билайн.
— а джинсы постираешь?
— легко!
— а за пивом сбегаешь?
— запросто!
— ну ты и номер 0674! А хоть что-нибудь ты не можешь?
— не могу только вылечить тебя от белой горячки…..

«иногда легче написать, чем сказать» от МТС.

— он любит меня, так и написал! ВОт только не написал — кто…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про рекламу
— Часть 5», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий