Анекдоты про рекламу — Часть 2

Как мы не любим рекламу, она достает нас каждый день, по телевизору, в фильмах, на ютубе, на улице, в общественном транспорте везде, но иногда реклама бывает забавной и позволяющей сочинять анекдоты про рекламу.

И здесь мы подобрали именно такие анекдоты про рекламу, которые должны понравиться всем, даже самым сильным рекламо-ненавистникам.

***

Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат
Калашникова!

***

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

***

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

***

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

***

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

***

Хлебзавод №10 заплатил Ю. Тимошенко 1.000.000$ за рекламу своей
продукции.
Евгениус.

***

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

***

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
«Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!» —
сообщает первая реклама.
«А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» — с усмешкой
вещает транспарант рядом.

***

Реклама:
— Ближайшее будущее. Пиво «Балтика» по магистральному пивопроводу
поступает в Европу… Морские пивовозы везут его в Америку… Вы верите
в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

***

Реклама пива «Бочкарев».
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев».
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной
битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…
Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. «Бочкарев» —
правильное пиво!

***

Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у
американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят:
реклама это есть немножко секса, немножко приключений,
немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик:
Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик
с пистолетом …. стреляет в голову и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

***

…когда реклама прерывается : «Новая «Лада Кал…»

***

— В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
— Да, ну и что?
— Почему же они выше, чем в других магазинах?
— Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

***

> На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:
> Представитель в Москве — фирма «ТЕКСЕКС«.
> Это как?!!

Это что!!!
Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на «Речной вокзал«,
спускаюсь в метро и первое, что вижу — рекламный плакат «ПЕРДОЛАН«,
лучшее средство от …. (кажется, что-то от головы), был там
вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса,
то средство могло бы иметь успех.

***

Объявление рекламное в вузе: Два высших образования за 5 лет и две
отсрочки от армии

***

Рекламная акция: Купив десять гороховых супов «Магги»,
бесплатно, в подарок, Вы получаете… Противогаз!

***

Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

***

По мотивам рекламы российского оператора мобильной связи:
еще 2 полоски — и мы будем вместе!
Ха — молитва девки, мечтающей выйти замуж путем залета?

***

«Президент не должен заниматься саморекламой» — сказал президент перед
500-ми журналистами.

***

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

***

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное
предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.
© liveinternet.ru/users/greh

***

Опять видел рекламу nivea: «представьте, что все мужчины перестали
бриться».
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

***

Навеяно рекламой:

Телевизор:

«Он знает, кто…» раздается кряхтящий голос в начале рекламы.

Телезрители, усмехаясь:

И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и
при этом — одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это
время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на
бесцельное переключение каналов.

***

На правах рекламы.

На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина.
Потому что загорать вы будете в бронежилете.

***

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

***

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратилис

***

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту — небритых,
грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками «Вау! Юпи! Груви!» вваливается четыре новых
англоговорящих космонавтов.
— Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! — говорят новички.
— Добро пожаловать, лузеры…
— ?
— Вы сколько заплатили за туризм?
— Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
— А вы там мелкий шрифт читали?
— Нет, а что такое?
— Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю — платное.
Новички с криками «Да не может быть! Суки! На..бали!» достают из
карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского
астронавта, который болтается на орбите аж с октября, буде

***

… Продолжение сразу после рекламы, через час — на канале НТВ!

***

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…

***

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
— Прежде чем на нее дышать — воспользуйся «Туалетным утенком»!

***

Про рекламу интимных товаров.
… я поняла, что от этого множественный оргазм, райское наслаждение,
глубокое проникание, но ПОЧЕМУ ЭТО — НАСАДКА НА ДРЕЛЬ???

***

В магазине на кассе увидел рекламу: «Совесть 0%»
Кто бы сомневался…

***

— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

***

А вы тоже заметили, что все товары, рекламируемые по телевизору, являются сильными галлюциногенами?

***

Реклама пива: у каждой бутылки под крышкой призы-5 DVD плееров,2
телевизора и магнитофон.

Реклама производителя бытовой техники: наша техника настолько недорогая,
что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива

***

Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и
мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan,
чтобы ему было чем заняться.
// demiurg

***

Валерия в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про рекламу
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий