Анекдоты про почту

Кто же из нас не сталкивался с почтой, и часто этот опыт является поводом для анекдотов про почту, хотя бывают и исключения.

Добро пожаловать, в мой новый раздел, анекдоты про почту, здесь я собираю анекдоты связанные с работой нашей почты, ну и еще несколько других, для разнообразия.

***

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются…
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики…
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная…

***

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь —
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

***

Жизнь почти как киндер-сюрприз: полна сюрпризов, но частенько заставляет обосраться.

***

Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам
из своего ящика 🙂

***

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!

(С) Роби

***

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

***

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

***

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

***

Вот мы с вами на улице, где жила семья **ых.
Здесь стоял дом, где родились и выросли **ы.
Он, к сожалению, не сохранился.
А рядом была церковь, где крестили *ых.
Она тоже не сохранилась до наших дней.
А это общественная уборная, которую почти ежедневно
посещали **ы, и помойка, куда они выбрасывали
свои пищевые отходы. Обе в прекрасном состоянии.

***

Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.

***

Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет — не суть. Главное — все правда 🙂

График Путина:

6 апреля — Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня — Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября — Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября — Назначить Трампа президентом США.
13 ноября — Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря — Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря — Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.

***

Справедливости нет — почти истина,
Справедливости нет почти — истина.

***

Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется,
курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не
задумываясь последнюю копейку, практически не работал.

Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось,
правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача,
машина, счет в банке.

С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою
прошлую ЖИЗНЬ.

***

Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

***

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.
— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.
— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти — и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?
— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?
— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
— И???
— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

***

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

***

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

***

Новая реклама «Почты России»:
«Нет почты — нет проблем!»

***

— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

***

Почта России — мы не доставим вам почту любым удобным для вас способом!

***

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там
гадят.

***

Был такой случай…
Произошло это в начале 1990 года на военном пароходе «Маршал Крылов«
(тогда я имел честь быть лейтенантом ВМФ). Получили мы пять
персоналок IBM писисовместных: с 286 камнями, одним метром памяти и
по целых 42 метра (!!!) винчестерами. Тогда для нас это было очень
круто! Ну, меня как самого передового представителя нового поколения
(почти скромно) лейт-нантов назначают ответственным за ПиСи, чему я
был ужастно рад и не преминул воспользоваться. Взял я пять винчестеров
и забил их (за литр шила) под завязку всяческими полезными
програмульками и програмищами, начиная от всяких Cи и заканчивая
монстрами типа ACAD и PCAD — интеллектуально развиваться же молодому
поколению надо! (А то ведь можно совсем деревяшкой стать и по морю
без парохода ходить…) Ну, короче, начал самостоятельно поглощать
развивающую информацию и попутно делиться опытом и навыками с другими
лейт-нантами — а то после училища столько свободной памяти остается…
И был у нас такой лейт-нант… Ну такой, как бы это сказать… Ну,
короче, лейт-нант Юра Ф.. Сидим, значит, мы в учебном классе где-то
в бездонных недрах парохода и изучаем ПиСи. Кто-то на F19 бомбит,
кто на Си пишет, кто газету учится верстать — короче, идет полезный
плодотворный процесс.
Вот вдруг Юра Ф. меня и спрашивает:
«Сааня, а что такое `суре`?« (прошу читать русскими буквами).
Вот, блин, я и задумался — что такое `суре`, но лень было вставать и
идти смотреть, что это за `суре` там — я в этот момент что-то ваял
на Си. «Не знаю, Юра.«,- отвечаю и продолжаю свой труд.
Через минуту.
«Саааня, она меня спросила `Аре юу суре`, я ответил йес и все
пропало…«,- удивленным до бесконечности голосом сообщает мне
Юра Ф. Пять минут — разбор полетов и выпуск раскаленных паров…
Мне удалось восстановить немного информации и найти тот батник
который Юра Ф. запустил в процессе исследования.
Там очень часто встречались такие строчки:

del *

После чего вас спрашивают: «Are you sure (Y/N)?«
Так что, господа, учите, учите и еще раз учите English language!
А то может случиться С-У-Р-Е, блин.

***

Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: «Мой адрес не дом и
не улица…». Тут подходит к ним Лужков и говорит:
— Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе.
А те отвечают:
— Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не
осталось.

***

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

***

Центризбирком России: длина бюллетеня на выборах в ГД может составить почти 4 метра. Для сравнения: длина рулона туалетной бумаги составляет 20 метров.

***

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

***

Нейтральность — это лучшая позиция почти в каждой ситуации.

***

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит — не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ — да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит — ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ — это как это?
Кассирша ему говорит — вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит — да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

***

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

***

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил — крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

***

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
— Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
— Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
— Я вижу вы курите?
— Ну, да.
— А какие сигареты вы предпочитаете?
— Обычно «Супер«.
— А cколько они стоят?
— Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
— И много курите?
— Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
— И давно курите?
— Вот уже почти двадцать пять лет.
Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем,
поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
— А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы,
вы, если бы не курили, то смогли бы купить ….. Ну, хотя бы, вот этот
небоскреб.
— Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
— Нет!!!
— И у вас есть небоскреб.
— Нету.
— А это — мой.

***

— Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
— Надо же! Фотографировал?
— А как же! И даже на камеру снимал.
— Ух ты! А как можно мне посмотреть?
— Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал…

***

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

***

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

***

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.

***

Вас ещё не атаковали «Русские хакеры»? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

***

– И как тебе «Дао любви»?
– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь
и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание.
Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся
сколько угодно.
– Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там,
говорят, зимой очень жарко.
Антон Клубницкий

***

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
— На подводной лодке, — сразу отвечает он.
— Почему именно на подводной лодке?
— А интересно, как на нее почта доставляется.

***

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится
на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных
инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое
количество баб… Их начинают расспрашивать…
— У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
— А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— Нет, только у меня и у Гоги.

***

В вазе для цветов воду, почти каждый день, меняют! А Вы: менструация,
месячные…

***

Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я
напишу им, кто их потомки!

***

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

***

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

***

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про почту
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий