Анекдоты про полицию милицию — Часть 5

***

— Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?!

***

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

***

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
— Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: — Комнату у меня снимешь, помогу.

***

Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками
милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

***

После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон,
плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в
справедливость.

***

В результате проведения Дрязгинской милицией операции «Частые сети»
на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята
скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него
пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже
принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.

***

На допросе демонстранта.
— Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
— Ну так — Нургалиев разрешил!
— Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
— Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит…

***

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: «Для вас же, козлов, переход
построили!»

***

10 ноября — День милиции…

Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику
неизвестного ГИБДДшника…

***

В МВД вышел приказ о перевооружении всех сотрудников милиции и ГИБДД
водяными пистолетами и шариковыми автоматами. Это позволит резко
сократить не только число жертв среди населения, но и число преступников
среди сотрудников.

***

На центральной площади идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская
машина.
Митинг закончился и люди начали расходиться.

Главный милиционер к прохожему:
— Ты с митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в
машину.

Следующий прохожий – таже самая история.
— Ты с митинга?
— Да.
— Быстро в машину!

И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.

Появляется шестой прохожий.
— Ты с митинга?
— Нет.
— Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и
быстро в машину!

***

Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся
поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит:
— Чо уставился? Здесь нельзя стоять!
Тин отвечает, не поворачивая головы:
— Да вот, жвачку свою жду.

***

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

***

Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению —
почечный массаж.

***

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

***

Из милицейского протокола:
— Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную
коробку под мостом.

***

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь…

***

Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.

***

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

***

В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры
одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.

***

В темном московском переулке ночью — истошный женский крик:
«Насилуют!« Туда бросаются милиционеры. Видят, старик
пытается изнасиловать девушку. Ну, скрутили старику руки,
отвели в сторону, стали допрашивать и документы проверять.
Через несколько минут капитан милиции подходит к девушке
и говорит: «Вы нас извините, пожалуйста, но вам придется
ему дать. Он видел Ленина.«

***

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.

***

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.
http://melobox.ru

***

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
«Их разыскивает милиция:«
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?

***

Милиция — это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен
порядок в милиции.

***

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?»
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

***

— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню…

***

— Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
— Бизнесмент.
— Но ведь есть и честные.
— Это уже феномент.

***

Мусорка — сынишка милиционера.

***

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

***

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию…

***

Стаpый милиционеp поyчает молодого:
— Помни, наше главное оpyжие это … как его… нy это… на H…
— (молодой) Hож?!
— Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…
— Hаган!
— Да нет же! Вот чеpт, забыл! Hy на H начинается.
— А наpyчники?
— Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

***

Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных
женщинами? Да, только не изнасилованных, а за*банных.

***

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

***

После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что
у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы
занялась специальная комиссия.

***

— Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
— Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про полицию милицию — Часть 5», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий