Анекдоты про полицию милицию — Часть 4

***

Пособие для тех, кто собирается на охоту

Что взять?
1.0 Пища — в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье — это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает «Бам»
1.2 Удочка — это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает «Бам». Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички — пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка — с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности — если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое — если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники — иначе как вы узнаете какое животное встретили?

Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это
может быть егерь ищущий свою овцу.

После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина — Вы промазали
2.1 Звук хриплый — вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало — Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули — Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые — Вы попали в егеря|другого охотника
2.5 Крики радостные — Вы попали в жену или тещу егеря|другого охотника
2.6 Нарастающий вой — Вы попали в самолет.

***

Двое милиционеров должны задержать опасного преступника,
засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.

***

звонок в 02:
— але, это милиция?
— да
— если где-то человек попал в беду, это к вам?
— да, а что?
— да вы понимаете, я вчера по пьяни,….. десятку грина….,
казенную….. в карты проиграл…

***

По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88

***

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Hе знаю. Привлекает и привлекает.

***

По теме: «Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра»

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

***

На крики «Милиция с народом!» из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: «С каким?»

***

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

***

На допросе в милиции:
— Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
— Гражданин начальник, я не хотел — бес попутал.
— Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

***

Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока
собpался, пока бутылку купил, конфеты… В общем, опоздал.
Пpиходит, а гости в один голос: «Опоздал! Штpаф ему, штpаф!«
Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую… Окосел
конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном
месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: «Товаpищ, с вас
штpаф«. Мужик (тяжело вздыхая): « Hу что ж, наливай!«

***

Из милицейского протокола:
«… занимался любовью к Родине в общественном месте…»

***

Телесупершоу «Кто хочет стать милиционером».
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

***

В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за
голову, кpичит: «Е.. т.. м..!!!!« Hаpод возмущается, но ничего
сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему: «Товаpищ
милиционеp! Уймите хулигана!«
Милиционеp:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
— Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
— Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
— Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
— Е.. т.. м..!!!!

***

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
«Ара, где я живу?»

***

В наше время пушкинское: «И ножкой ножку бьет» звучит как цитата из
милицейского протокола о драке в женском общежитии.

***

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
«Осталось вырастить сына и построить дом.»

***

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.

(С)анек

***

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

***

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только
один спасительный вопрос — «Как называется столица Великобритании?»
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица
Великобритании? отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: «Как называется столица Великобритании?»
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: «АДИДАС».

***

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

***

Один милиционер — мусор.
Два мусора — патруль.
Три мусора — оборотни.
Четыре мусора — опорный пункт.
Пять мусоров — оцепление.
Шесть мусоров — кладбище.

***

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии «Единая Россия»
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в «самолет-амбицию», делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

***

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау «Теория поля«.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: «Вставай агроном, конечная.«

***

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

***

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой — большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой — в него нужно ещё и играть.

***

Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!

***

Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

***

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

***

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо
побрились.

***

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
— Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
— Пить хочу.
— Ну, минералки бы попили!
— Мля… Весь день пил…

***

Мудостоверение сотрудника милиции.

***

Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре — Китаю, морской шельф — Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.

***

Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард
в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера
заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть,
чтобы Василий не пришел на биллиард!
В милиции спросили, как водится, особые приметы.
— Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые… Это… ну,
обычный такой.
— Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! — сказал мент.
— А, я знаю у него особую примету, у него этта… два половых члена!
Мент:
— Вы уверены? Вы это видели своими глазами?
Мужик:
— Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что
каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: «Смотри,
опять Василий с двумя х*&ми пошел».

***

— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

***

Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
— Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
— Может, им адвокат нужен?
— … да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили…
advokat

***

Милиционер — форменный идиот.

***

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

***

Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г.
Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты.
А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы
отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным).
Теперь сидят в обезьяннике — припаяли статью «Оскорбление сотрудника
милиции в особо извращенной форме».

***

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет…

***

На улице на стене висят два портрета.
Слева — кандидат в депутаты, справа — «Его разыскивает милиция».
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает
и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

***

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его
личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
— Это как?
— После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

***

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции
chepe77.livejournal.com

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про полицию милицию — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий