Анекдоты про полицию милицию — Часть 2

***

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился…

***

Из милицейской сводки:
«Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой
неделе».
www.winchat.kiev.ua, канал «Анекдотландия»

***

Криминальная сводка: «Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам».

***

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

***

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано «Милиция», а на другом «Полиция», осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.

***

«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».

***

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

***

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной
икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

***

Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз.
Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос.
Пришлось ударить его головой.

***

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
— Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
— Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр…-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих…
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
— Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию… Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых «дип пёплов»! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему «Если бы я был Путиным»!

***

Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое,
ровно в полночь…

***

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места
происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

***

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***

— Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
— Заняться сексом?
— Да, но дело не в этом.
— В извращенной форме?
— Вот именно, причем в особо извращенной.
— Это в какой же?
— Бесплатно!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

***

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!

***

По поводу событий в Бутово и не только 🙁
— Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
— А это милиционеры бабушек дубинками лупят.
— А зачем?
— А те жить хорошо не хотят.

***

Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит милиционер…
— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
— А что у меня — шланг?

***

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость…
Напарник водилы:
— Ты зачем тормозишь?
Водила:
— Так менты впереди!!!
— Идиот!!! Мы сами менты!

***

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
— А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
… Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон «О полиции» и в России больше не осталось ни одного милиционера…

***

Вопpос:
— Чем отличались pусские до 1917 года и после?
Ответ:
— До 1917 года: Стук в двеpь: «Откpойте, полиция!«
Все сpазу книжки — под стол, бутылки —
на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: «Откpойте, милиция !« Все
сpазу бутылки — под стол, книжки — на стол,
сидят, читают.

***

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет
и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий
кашлем.

***

Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.

***

Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

***

В США, в целях равноправия полов, начали класть на дороги лежачих
женщин-полицейских (имитация Бритни Спирс в масштабе 1:1).
Ну а в России начали выпускать русскую версию — лежачая милиционерка
(копия Ксении Собачк). Грудь выполняется из поролона.

***

Мужик нагнал бутыль самогону. Сидит и думает, как его от
ментов спpятать. И пpидумал — поpепетиpовать в двух лицах.
Поставил бутыль в шкаф, вышел за двеpь, звонит, заходит обpатно
в кваpтиpу, и спpашивает:
— Кто там?
Снова выходит и сам себе отвечает:
— Милиция! Ищем самогон!
Снова заходит и сам себе говоpит:
— Заходите, ищите, нету у меня ничего!
Зашел в кваpтиpу, посмотpел кое-где, заглянул в шкаф — бутыль стоит.
Думает: «Нашли, сволочи.« Выпил стакан с гоpя. Думает — надо бы
получше спpятать. Поставил бутыль под кpовать и снова:
— Кто там?
— Милиция!
— Зачем?
— Пpовеpка!
и т.д. — снова нашел, и снова стакан выпил с гоpя.
……. pепетиpовал до вечеpа ………….
Вечеpом _настоящий_ звонок в двеpь:
— К-кто т-там?
— Милиция!
— А, заколебали, сволочи! Целый день ходите, весь самогон выпили!!!

***

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал…»

***

Растяжка при въезде в Москву: «Осторожно! Злая милиция».
(c) Sj

***

Адекватный ПРЕВЕД:
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишЫстов,
разогнали парад, посвященный дню милиции…

***

Ну если милиция станет полицией, то дружинники будут КАРАТЕЛЯМИ!

***

Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
до прокуратуры — райский уголок!

***

А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

***

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один
гаишник не приехал.

***

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00
обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

***

В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
— Нет.
— Тогда снимайте вашу дубленку…

***

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: — Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

***

Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору:
— Алло, бля, срочно нужен адвокат!!!
А ему девушка-автоответчик отвечает:
— Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты,
позвоните после отсидки.

***

Мой отец — полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

***

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про полицию милицию — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий