Анекдоты про политику — Часть 2

Политика, наверное самая востребованная тема в обсуждениях на кухне, о чем же еще говорить, не о Пушкине же, и конечно анекдоты про политику, всегда актуальны.

Продолжение серии анекдоты про политику, это уже вторая часть, надеюсь она будет не хуже первой.

***

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то
к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь
бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне
через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им
отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…

***

— Как оцениваешь политику партии и правительства?
– Одобряю. Безразговорочно.
BorisV

***

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили…

***

— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или
депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

***

Известного политика закидали гнилыми вопросами.

***

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии — гомосоциалисты и лесбералы!

***

Если теперь в политику успешно лезут те, кто давно разучился петь,
танцевать, боксировать, снимать кино, — у меня тем более получится:
я вообще этого никогда не умел!

***

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

***

Странности российской политики: Главком ВМФ Куроедов благополучно
пережил гибель «Курска» и затопление при буксировке другой подлодки, а
вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.

***

Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую политику.
— Кум, говорят, дипломатия это очень тонкая наука, слово имеет большое значение. А насколько тонкая?
— Ну, кум, это примерно так. Комара назойливого знаешь?
— Ну.
— Так вот у комара есть хрен. Так вот дипломатия — это толщина презерватива на комариный хрен.

***

Согласно последнего социологического опроса, 70% респондентов довольны политикой Президента.
Хорошая идея была ехать на Рублевку. Заодно можно отчитаться о значительном росте благосостояния россиян.

***

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера «70 лет — возраст расцвета политика».

***

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, — либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно — ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения…

***

18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
— Завтра эти, как их… выборы, Петрович! — грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
— Я не пойду, — грит второй мужик. — Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
— А я пойду, — грит первый, заплетаясь. — Я за это, как его… ЯБЛоко
голосовать буду.
— Название-то у партии какое-то, @#$, странное — Яблоки, — грит второй
удивленно. — Они че, @#$, аграрии что ль какие?
— Да не-е, — обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. — Это они по первым трем буквам
фамилии своего главного так назвались.
— А как главного-то звать? — заинтересовался второй. — Яблоков, что ль,
@#$?
— Да нет же! — говорит первый на полном серьезе. — ЯБЛинский!

***

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

***

Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

***

У армянского радио спросили: «Что такое хрю-хрю-хрю экономить я люблю?»
Армянское радио ответило: «Это селекционная политика Спартака в
межсезонье 2006-2007».

***

50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.

***

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
— Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
— Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
— Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

***

Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!

***

У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…

***

План действий и направления внешней политики Соединенных Регионов России
в отношении Украины на 2006 год:
1. Присвоение Украине статуса страны с энергозависимой экономикой.
2. В рамках «Имперского Циркуляра о нераспространении мясомолочной
продукции» проведение инспекций украинских мясомолочных объектов с целью
предотвращения создания Украиной собственной мясомолочной продукции
массового употребления.
3. Введение торгового эмбарго и последующая реализация программы
гуманитарной помощи «Флот в обмен на продовольствие».
4. Организация встреч Администрации Красной Крепости с лидерами
объединенной недемократической оппозиции «Я Юля Мы Не Так!».
5. Финансирование необщественных правонарушающих организаций и зависимых
СМИ, организационная поддержка институтов кланового общества с целью
установления режима управляемой демократии в этой республике.

www.censor.net.ua

***

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин — «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

***

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

***

Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.

***

Встретились две дамы. Решили выпить.
1 — Давай мужиков позовем.
2 — Отлично, только звать надо сразу десятерых.
1 — Зачем десятерых?
2 — Как зачем! Двою напьются уснут, двое напьются подерутся,
двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое
и останутся.
1 — Но это только восемь, остаются еще двое.
2 — А вдруг нам еще захочется!

***

согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец

***

Дед спрашивает у своего внука: — А у меня в телефоне есть этот валет?
— Что?
— Или король?
— Какой король?
— Ну нетрадиционный.
— Какой еще нетрадиционный?
— Какой, какой…Голубой!!!
— А..Блютуз что ли???
— Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!

***

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
— Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
— Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика — 70 баксов,
трехвекторная — 100.
kmatros

***

Новая инициатива специально для президента Медведева — переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

***

Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.

***

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
дряблой!

***

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

***

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

***

В современной геополитике нет слова «скрымздили», есть слово «промайданили».

***

На заметку политику: авторы сами будут заниматься цензурой, если «Закон
о цензуре» переименовать в «Закон об авторском праве и смежных правах».

***

Известного политика спросили:
— Что вы думаете о собственном народе?
— Я о плохом стараюсь вообще не думать.

***

Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику —
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

(С) Робинзон ОдЕсский

***

Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

***

Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр…

***

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль

***

М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел
киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором
за марсианами.

***

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

***

Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
чем среди политиков.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про политику
— Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий