Анекдоты про пионерлагерь

Анекдоты про пионерлагерь

Лето самое любимое время года для любого школьника или студента, а что может быть веселее чем поехать с друзьями в пионерлагерь, и анекдоты про пионерлагерь, мы и расскажем Вам на этой странице.

Рады вас приветствовать на странице анекдоты про пионерлагерь, это хорошая и веселая подборка.

***

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

***

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь «языка».
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

***

С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе,
бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на
поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать
предупредительные выстрелы в воздух.

***

Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном
большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной
границы.

***

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
— Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
— Бонжур, мерси, шарман!
— А вы, у ваших русских товарищей?
— Кончай пиздеть! Пошли купаться!

***

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

***

— Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
— Что, такая же молодая и задорная?
— Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

***

Ксения Собчак — Троянская Лошадь Путина в лагере оппозиции.

***

— В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: — Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

***

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой».

***

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

***

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: «Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?« От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.

***

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

***

Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области.
Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало — две комнаты из десяти
занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они
презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске,
предназначенной для гардин.
И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом
с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).
— Что это? — спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на
симпатичные шарики.
А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:
— Презервативы, мол.
Начальник с неподдельным возмущением:
— Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?

***

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

***

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером…

***

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления».

***

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

***

В концлагере фашисты пытали хохла — ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: «Сало». Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
— Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

***

Из «Декларации Аннулирования» by John Cleese
(http://www.stephaniemiller.com/declarationofrevocation.htm).

12. Холодная бесвкусная субстанция, которую вы упорно называете «пиво»,
на самом деле вообще пивом не является, это лагер. От 1-го ноября только
настоящий британский биттер будет иметь право называться «пиво», а также
европейские сорта известного и достойного происхождения, которые будут
именоваться «лагер». Те же жидкости, ранее имевшие название
«американское пиво», должны будут отныне именоваться «полузамороженная
комариная моча», за исключением продукта компании «Американский
Будвайзер», чей продукт должен будет именоваться «слабая
полузамороженная комариная моча». Это позволит настоящему Будвайзеру,
производимому в Чехии последние 1000 лет, продаваться без риска быть
перепутанным с чем-либо иным.

***

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

***

— Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! — гневно заявил Фабио Капелло. — Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!

***

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».

***

Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
— Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу
подсыпали бром?
— Помню, а что?
— По-моему, он уже начинает действовать…

***

В 2020 году за шутку о Президенте будут давать 25 лет лагерей. За шутку о Рамзане — тоже 25 лет лагерей. Потому что Президентом и будет Рамзан.

***

— С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
— Напивается?
— Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
— И что?
— Что-что… Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл…

***

Антифашист Ющенко:
— Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!…
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме…

***

Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит.
— Рассказал анекдот про Ленина.
— Рассказал анекдог про Сталина.
В углу отдельно от всех сидит старый еврей.
— А ты за что сидишь?
— Придумал анекдот про Путина…

***

Разговор на месте автомобильной аварии.

Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
— До или после аварии?
Инспектор:
— До аварии!
Водитель:
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере…

***

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!

***

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

***

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

***

Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто —
полицай!

***

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
«Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка… »
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю… »

***

Боевики ИГ в Сирии были сказочно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывется, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.

***

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч — А что это у вас там внизу?
С — Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч — Действительно? А можно взглянуть?
С — Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы «пионерский«
лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется,
Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет
шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский
галстучек.
Ч — Здравствуй, ты кто?
д — Я? Пионер Сережа!
Ч — А сколько тебе лет-то, Сережа???
д — Мне? Пятнадцать?
Ч — А я б тебе больше дал…
д — Я б тебе пи[email protected]ы дал, если б не пионервожатый с автоматом
на вышке…

***

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
— Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
— Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
— Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
— Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
— Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
— Что Вы там спрашивали про Чечню?

***

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про пионерлагерь», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий