Анекдоты про парад 9 мая

Самая большая гордость нашей страны, это не превосходные дороги, как вы могли бы подумать, и даже не гремящие на весь мир достижения в науке, а самая большая гордость это день победы, которую мы одержали без малого 100лет назад. И оно стоит того, есть чем гордиться, и конечно анекдоты про парад 9 мая, отражают все, что может произойти интересного в этот день.

Приветствую вас на странице посвященной анекдотам про парад 9 мая, их не так много, но есть масса забавных.

***

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное «Салют!» все отвечают «Где??»

***

С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра «Угадай мелодию!» постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру «Закачай мелодию!»…

***

9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

***

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
— У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

***

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

***

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
— Пошёл на х*й отсюда!..

***

ВТОРАЯ ПОПЫТКА?

По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/

В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно
выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному
заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу
Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.

Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

***

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

***

Путин говорит Обаме:
— Будете себя плохо вести — приглашу вас всех 9 мая на парад… российских войск.
— В Москву?
— В Вашингтон…

***

«Один дома-4» — Саакашвили 9 Мая.

***

На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную погоду. Лужков собирается
разогнать тучи, а Путин — подогреть Солнце.

***

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура… Город-Герой Одесса поддержала… А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем…

***

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

***

— Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
— Это в честь нашей победы, группенфюрер!
— Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

***

на анек от 19 мая:
«Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
— Циан — 25%, Маджент — 75%, красотища-а-аа!»
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на
девушку… и говорит:
— Циан — 0%, Маджента — 0%, Уеллоу — 0%, Блэк — 0%… блондинка, мля…

***

на тему анекдота от 6 мая 2000 года

«Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?

2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?»

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

***

Самая краткая история России:
До 1917 г. — сила в знати, 1917-1991 — сила в блате, с 1991 — сила в злате.

***

В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались
министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают
вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся
видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:
«Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана.
Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года,
умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.«
Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому
журналисту и шепчет ему на ухо: «Извините, я чего-то не понимаю.
Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию,
даты рождения и смерти?« Журналист: «А что тут непонятного?
Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной…«

***

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.
piton1959

***

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: «Ааааааа!!!» С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
«Так… Звезда на Спасской вроде на месте…. и флаг над Кремлем вроде
крассный…»
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
— Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев
отвечает:
— Хуууууу…… Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий
канцлер присутствует.

***

На 9 Мая организовал теще экскурсию в Кремль…

***

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

***

1 сентября 2017 года.
Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева:
— Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: «Господи…».

***

Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им
энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:

— вы посадили Ходорковского
— у вас нет демократии
— вы ловите шпионов
— у вас и так много нефти
— мы дадим вам много портретов американских президентов
— у вас и так много газа
— у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая
страна
— вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него
но просят вернуть
— грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и
не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию
— вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского
— государство не может владеть нефтью и газом если это российское
государство
— вы ловите шпионов
— вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших
представителейж вы спасали их от немцев не один раз
— вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и
казаков
— ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы
— вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их
дадим
— вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как
только перестали быть чухонцами
— вы белые, вас не любит Кондолина Райс
— суки холодно же
— все равно ваши ядерные ракеты полный блеф
— у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет
— нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ
— Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным

***

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

***

— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

***

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
— Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал — вот это дааа!..

***

Сообщение в прессе 2300 года:
«Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается,
Windows 95 — это не вирус, как предполагали из-за того, что коды
Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая
система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы
скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие
несовершенства древних компьютеров.«

***

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире — Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство…

***

Windows 95 — 95% ошибок.
Windows 98 — 98% ошибок.
Windows Millenium — неисправимая ошибка тысячелетия.

***

Уважаемыу телезрители!
Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины
— «Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты — Москва без москвичей!.

***

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
— Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,… 94,…. 95,……
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
— Аполло педераст!

***

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 x 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про парад 9 мая», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий