Анекдоты про отпуск

Ну, кто из нас не хотел бы съездить в отпуск, отдохнуть развеяться и возможно стать поводом для анекдота про отпуск, ведь повод для любого анекдота, даем мы сами.

Отпуск это животрепещущая тема, поэтому анекдоты про отпуск, это отдельная на болевшая тема.

***

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

***

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

***

Герои мультфильма «38 попугаев« нашли клад.
Что с ним делать? Мартышка говорит :
— Давайте купим на все деньги бананов!
(С)лоненок :
— А на @#я, извините, они нам нужны…
Удав говорит :
— Тогда давайте купим червячков и жучков!
(С): — А на @#$, извините, они нам нужны…
Попугай :
— Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят!
(С):- А на @#$, извините, они нам нужны…
Hу тут общественность возмутилась и говорит :
— Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!
(С): — Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.
Все: — А отпускать-то зачем?
(С): — А на @#я, извините, они нам нужны…

***

Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

***

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

***

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в
отпуске!»

***

Б-г проводит семинар по управлению.
— Задача. Малыми средствами — ужасы войны предотвратить. Кто готов?
— А можно – потоп…
— Стоп, чудес не надо. Георгий?
— На коне прискакать и главного – копьем!
— Не годится, Жора. У народа, величием державы озабоченного, другой
главный появится. Главные – не в дефиците. Ты, Мойше?
— Господи, и войну нельзя вести без толковых хозяйственников.
— Говори дальше.
— Вот если бы Гитлер хозяйствать дал Гиммлеру, а Шпеера арестовал и
варежки вязать приставил — ни денег бы не было, ни танков, ни войны.
— Мойше, Я в отпуск ухожу. Ты уж тут поруководи пока.

***

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

***

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы — приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки — приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы — подбирают то, что бросили волки;
4) ослы — приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны — отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы — на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики — этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.

***

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

***

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

***

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр

Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего
программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете
получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо
проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,
а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако
философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку
на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное
оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,
то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы
смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными
к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте
известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам
понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,
попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными
движениями. Раскрою Вам небольшой секрет — сотрудники корпорации Microsoft
предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное
оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они
могут нанести весомый вред корпорации.

***

Кажется, у меня в голове уже давно лежит записка «Я уезжаю в отпуск. Ваша крыша».

***

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в
костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно
называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!

***

Читаю гороскоп. «Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали». Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на …, а не в отпуск.

***

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!

***

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

***

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

***

Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц,
и идет к начальнику (н) заставы.
(ч) — Начальника, в отпуск, однако, хочу.
(н) — Ты че, офигел, месяц отслужил всего.
(ч) — Хочу, однако.
(н) — А %!« с тобой, достанешь китайский автомат — пойдешь.
Утром (ч) несет автомат.
Делать нечего, пришлось отпускать.
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет:
(ч) — Начальника, в отпуск хочу.
(н) — %:;« твою ;«! недавно был!
(ч) — Хочу, однако.
(н) — Ладно, достанешь новую китайскую пушку — пойдешь.
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) — Начальника, в отпуск хочу.
(н) — (*?:%:%; %;«%:* твою %;« тебя «;%: и т.д. и т.п.
Достанешь китайский танк — пойдешь.
А сам решил посмотреть.
Ночью чукча подходит к границе и кричит:
— Китайца, в отпуск хочешь?
— Хочу.
— Давай танками меняться.

***

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

***

Какая же я одинокая… Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

***

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…

***

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.
(c) Sj!

***

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
«Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена».
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.

***

Понял, что пора в отпуск. На работе попытался выпить телефон, задумчиво читая кружку кофе.

***

— Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема,
с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху —
проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной,
зарплата маленькая, жена дура…
— Тэк-с…! Давайте короче, одним словом!
— ЖОПА!!!

***

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске — и всё!..
Считай, вообще не ездила!

***

Встречаются две монашки, одна другой говорит:
— Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
— Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

makdak, 25.09.2006 16:41:52:

***

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про отпуск
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий