Анекдоты про оперов — Часть 4

***

Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

***

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот эти — духи «Мисс опера».

***

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом,
спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…

***

Сергей Митрохин в «Макдональдсе» вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
— Яблочный спас! — восхищённо зашептали посетители.

***

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

***

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает :
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
— Поручик… он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?

***

Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.

***

Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли
больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей

***

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра
и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— ??!!?! А разве все это мне можно ?!
— Конечно, кормим-то через задницу..
— Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и
пропихивает яйца.
— Ну как пошли ?
— Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!

***

Звонок в техподдержку:
т: — оператор такая-то, слушаю.
к: — девушка, дайте пожалуйста инженера.
т: — Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь?
к: — Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
т: — поняла, переключаю на специалиста.
с: — оператор такой-то, чем могу помочь?
к: — дайте мне инженера.
с: — Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь?
к: — Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
с: — сейчас, одну минутку.
с: — Переключаю.
и: — Да, слушаю.
к: — Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
и: — У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175.
к: — спасибо.

***

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.

***

Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

***

— Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео — на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!

***

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели?
— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку…
— Следствию это неинтересно, говорите по существу.
— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

***

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина«. В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?

***

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев…

***

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

***

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.

***

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
==============
Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил
более длинный, чем зеленый, а потом — что он более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения «более«.
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только
поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

***

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной
системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
— Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
Microsoft Windows`98. Всем присутствующим просьба надеть
защитные каски.

***

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали «хрущевки», имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на «Копейках» 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.

***

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа …. нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

***

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. …

***

ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее
оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков,
продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года

dronakos

***

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда
пришла…« В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: «Ой, не в то горло попало.« НР: « Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!«

***

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…

***

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до
его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: «Проссан», «Просран» и
«Проблеван». Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов — скидка.

***

Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

http://censor.net.ua/

***

Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О):
-(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
-(О) К … психиатру!

***

В оперном театре идёт «Риголетто». На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
— Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
— Видите ли, раньше это считалось грехом…

***

— Сделал своему водителю пластическую операцию, теперь он копия Владимир Владимирович.
— Так наверное все гаишники, когда останавливают, обсираются.
— Да это что, видел бы ты как техасские шерифы в штатах обсираются.

***

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: «Вот, блин, память девичья!»

***

Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской
интеллктуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за
постановкой на сцене Большого театра оперы «Дети Розенталя» первый
телеканал выпустил на экраны сериал «Брежнев».

***

«.. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь…»
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком «Опергруппа на выезд!» мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

***

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
— Майор Доконаев — МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин — Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: — Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: — Езда без навыков вождения и без водительских
прав…, кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: — Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
— Так… Пиши Петров: — Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: — оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

***

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

***

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!»
— пописал на рану.

***

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я… умираю..
— Этот столик не обслуживается.

***

Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет
10 октября в Москву последнюю разработку своей компании —
партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией
операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском
языке, и лично будет продавать их на Митинском радиорынке
(место G9) под усиленной охраной ОМОН.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про оперов — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий