Анекдоты про оперов — Часть 3

***

Прочитавши в Ню-Йорк Таймс о том, что международные инспекторы нашли
во дворце Саддама Хуссейна 15 презервативов, Секретарь Румсфелд
вскричал: «Господин Президент, наконец-то доказательство того, что
Ирак готовится нас ебать.» «Вот сукин сын,» — отвечает Буш — «а еще
отпирался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь. Начинайте
операцию, Румсфелд, и бомбите пока не признается, где он все это
спрятал.»

***

Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.

***

Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

***

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

***

После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем…
После смерти Джанни Версаче и надеть нечего…

Умер оперный певец Лучано Паваротти.
Теперь и спеть не с кем…

***

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный…
Другой расспрашивает его.
— Да, понимаешь, никак не могу решить — пойти мне на операцию или так
умереть…
— Мужик, не расстраивайся… Если повезет, так ты еще и то, и другое
пройдешь!

***

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: «Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!».

***

А что если вырубка карпатских лесов — хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?

***

Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

***

После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты.

Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
— Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
— Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.

***

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком
переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав
администраций.

***

Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.

***

Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов
за введение платы за подключение.
«Делиться, сцуки, не забывайте!» — так прокомментировал ситуацию
директор службы.
http://internet-portal.ru

***

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.

***

В результате тщательно спланированной спецоперации спецназом США в центре
Нью-Йорка по подозрению в терроризме были арестованы четыре светофора и
фонарный столб.

***

Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит
нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: «Так, мол, и
так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно,
добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую
должность. Да и вакансии есть…» Кадровик полистал личное дело:
— Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, … слышал я
как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь?
— Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было.
— Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен
его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать.
Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и
кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о
повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло
время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту.
Вызывает его молодой кадровик и говорит:
— Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых.
— Ну, пора так пора…
— Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не
имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там
такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было,
если не секрет?
— Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней
в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.

***

Из интервью директора АЭС «Фукусима» от 20 декабря 2012 года: «Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт…»

***

Разговаривают две подружки:
— Я вчера была на опере.
— Ты слушала оперу Верди?
— Нет, трахалась с ментом.

***

Конец света, по версии «Майкрософт».
На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»

***

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
— Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
— Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
— Ну, значит музыкой навеяло.

***

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию «Затор-Центр». В
остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

***

Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: — Хм… Как-то вот…
— Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
— Ну не совсем плохо…
— А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?

***

В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.

***

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

***

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

***

Сообщение в СМИ: «Российскими военными началась спецоперация по завоеванию доверия у местного чеченского населения.
В ходе спецоперации зачищено 25 сел, доверие завоевано без потерь со стороны федеральных сил..»

***

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину
Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила А.С.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,
как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли
друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась
особенно быстро.

***

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! — Это слова «вира»
и «майна»

***

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что «с приветом» – это есть
тяжелая форма шизофрения, а «толчок» – есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
«снимать»). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не «снимал» в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок
посылаю тебя «на адрес» – и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов…
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!

***

Труженик сельскохозяйственного кооператива «Вперед» Иванов С.Н. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.

***

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз «президент США».
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!

***

Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов,
чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.

***

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
— вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
— вспоминаете про архивирование, когда:
> идете с тяжелыми сумками домой
> несете свою жену на руках
— вспоминаете операцию «удалить», когда:
> видите тещу
> инспектора ГИБДД
— подсознательно ненавидите женщин с именами
> Ася
> Клава
— вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
— позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным
партнером
— позволяете себе заниматься сексом
— позволяете себе.

***

После помывки «Мистером Пропером» дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

***

Вответ на: Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в
тревожные крики различных видов птиц.
Казанский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
250 руб. Систему обслуживает один оператор. Он ходит по аэропорт с
мегафоном и орет на птиц матом.

***

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: «Помогите на операцию».
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.

***

Все-таки Россия опередила США по политкорректности:
У них обезьянки в баскетбол играют, а у нас — здания проектируют!

***

Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему
приходилось дважды брить пациента во время операции.

***

— Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью?
— Какой долбаный кооператив печатал эту карту?!
(С) Роби

***

— Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
— Ну, оперирую я довольно редко…

***

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
— Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая
в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя
весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
— А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
— Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно
тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу «Обновить».
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то
почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

***

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
«Кажись, поперло» — приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про оперов — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий